Quartiinho ♥

Quando, sem querer, fiquei transparente

2011-12-25T23:32:00.001-02:00

Hoje, enquanto eu esperava o ônibus, uma menininha de 7 anos, negra, sentou ao meu lado e logo foi puxando assunto. Veio me dizer que ganharia de presente uma sandália igual a minha. Eu, que quase não gosto de crianças (logo me apaixono por elas, isso sim), comecei a perguntar de quem ganharia e dizer que estava muito bonita no seu modelito cor-de-rosa. Não me recordo o nome dela, sou péssima pra nomes, lembraria se ela tivesse dito umas três vezes pelo menos, mas me disse apenas uma vez. O que gostou e não parava de repetir foi do meu nome, segundo ela, igual ao da menina da sua novela preferida.

Me mostrou de longe quem era sua mãe, a qual não parecia se preocupar com as crianças um pouco distantes. A menininha estava acompanhada pelo irmão de 5 anos. Me contaram que estavam vindo da festa do trabalho da mãe e que lá tinham visto o Papai Noel e brincado em vários brinquedos. Imagino as muitas estripulias que fizeram, mas ainda assim seus cabelinhos crespos estavam lindamente presos e nem um pouco emaranhados, estavam os dois bem arrumadinhos. Ela, faladeira, continuou me contando sobre o que fizeram la, interrompida as vezes pelo irmão ficava irritada.

Faltava ainda o que deixaria aquele momento mais agradável e, porque não… Tento encontrar uma palavra, mas não sei se é necessário. Vejam: Enquanto ela falava empolgada sobre tudo houve uma pausa na conversa e ela parou olhando fixamente pra mim por um tempo. Deixei que ela olhasse, parecia procurar algo. Foi quando disse, de um jeito bonitinho com o seus lábios escuros e bem cheios:

- Seu olho é da cor do meu.

De fato, nossos olhos tinham a mesma cor. Me chamou a atenção a forma compenetrada com a qual ela disse isso e procurei não questionar, mas agradecer pelo privilégio de estar conversando com alguém que me enxergou de um jeito tão profundo, alguém tão pequeno, afinal, e tão gigante. Diante de peles tão distintas ela disse que o meu olho era igual ao dela e ainda grifou:

-A parte de dentro, né? A bolinha!

-E é com ela que a gente enxerga, é isso que importa! Respondi.

Provavelmente não iremos nos encontrar novamente, mas desejo, do fundo do meu coração, as coisas mais lindas ao coração dessa menina, e que os seus valores, certamente nascidos e herdados da alma, cresçam cada vez mais.

I'm so sorry

2011-07-05T17:30:00.001-03:00

Eu tenho uma sensação, desde a primeira gafe, desde a primeira vez que te olhei com aquela típica cara de boba, desde a primeira carona, desde o primeiro choro, de que preciso desesperadamente te pedir desculpas. Não sei, eu apenas fico pensando em esbarrar com você no shopping e sair dizendo desculpa, desculpa, desculpa… Tem algo em mim que exige isso. Mas ai está, isso seria outra coisa ridícula da qual eu teria vontade de me desculpar…

Encontrei esse texto da Stella Florence que tem trechos de tudo que eu queria dizer. Tomei a liberdade de fazer uma “colagem” aqui desses trechos. No texto original - Uma Carta de Desamor, a história termina de um jeito diferente, mas aqui eu só quero pedir desculpas mesmo.

“Me desculpe por ter escrito. Me desculpe por ter ligado. Me desculpe por ter dito sim. Me desculpe por querer entender seu silêncio. Me desculpe por eu ter voz.

Me desculpe por desejar. Me desculpe pelo que foi ruim. Me desculpe pelo atrevimento de supor que eu merecia o que de bom aconteceu.

Me desculpe por eu ter escrito coisas lindas para você.

Me desculpe por, em algum momento, eu ter te amado.

Me desculpe pelos ~~seus~~ (meus) erros de português.

Mas, sobretudo, me desculpe por pedir essas ridículas, inúteis e dolorosas desculpas.”

Aquela História

2011-05-22T01:43:00.012-03:00

Estranho é vir aqui escrever depois que tudo já passou. Estranho eu fazer disso tudo algo tão grande e cheio de significados. Mentira, eu sempre faço isso. E dentro da minha confusão inteira você é uma das maiores perguntas. Por que você com todo o seu jeito oposto ao meu, com toda a sua irregularidade irritante? Você foi a vontade secreta da minha juventude, tão secreta que nem eu sabia direito. Eu só queria. Seu abraço, seu telefonema, suas brincadeiras, sua presença. O tempo todo.

Você disse que meus olhos eram lindos ao sol. As pessoas nunca reparam como a cor dos meus olhos muda ao Sol, elas nunca percebem ou nunca falam. Você falou e eu não esqueci, você já esqueceu, provavelmente. Certamente. E naquele outro dia, tão especial, se você não aparecesse, realmente não teria festa.

Quando você voltou, ou eu voltei, só conseguia me lembrar do quanto éramos felizes sem saber comendo num carrinho de cachorro-quente em frente ao colégio. Mas dessa vez eu já sabia que tudo que existia entre nós, não era só o que já havíamos feito.

E deixei você me beijar, e beijei você, e te ouvi falar, e não soube o que dizer. Falei demais, tive medo, fugi. E voltei pra te beijar de novo, aí comecei entender. Mas enquanto isso tudo acontecia você estava tão distante, dentro demais de você pra olhar pra dentro de mim. O espaço que a gente dividia era tão certo debaixo do edredom, era a forma incrível como tudo e toda parte de nós se encaixava. Eu sempre te deixei ir tão longe, mas tudo acabava tão banal e definitivo. Fui embora. E voltei pra te beijar. De novo. Aí não entendi mais nada. Não entendi nem de onde tinha tirado as expectativas e nem porquê sempre acabava voltando. Decidi não voltar mais. Não é impossível, porque não deu tempo de ser amor, mas é difícil porque nunca deixou de ser bom, porque eu encontrei algo que eu precisava e que tinha sem ter ao mesmo tempo.

_________________♥_________________

Esse é um tipo de história que não termina. Daí ficamos a perguntar coisas do tipo: O que passou pela cabeça da pessoa enquanto eu vivia sozinha o encanto todo? Por que não tentava entender como eu tentei? Eu estava no carro e uma música traduziu isso tudo, sabe aquilo que de repente te conforta? Me deu vontade de vir aqui e escrever, não por que tenha sido triste, sabe aquelas coisas que simplesmente são, dispensam adjetivos? Mas por algum motivo aquela letra me fez entender... “Talvez você seja feliz sem saber.”

O que você quer? / O que você sabe? / Não é fácil prá mim / Meu fogo também me arde / Às vezes / Me vejo tão triste.../ Onde você vai? / Não é tão simples assim / Porque às vezes / Meu coração não responde / Só se esconde e dói... / Por favor não vá ainda / Espera anoitecer /A noite é linda / Me espera adormecer / Não vá ainda / Não, não vá ainda... / Me diga como você pode / Viver indo embora / Sem se despedaçar / Por favor me diga agora / Ou será! / Que você nem quer perceber? / Talvez você / Seja feliz sem saber...

Christian Oyens / Zélia Duncan

O que elas querem na verdade?

2011-03-16T13:30:00.007-03:00

Estamos sempre idealizando para as nossas vidas pares perfeitos, na maioria das vezes usando como referência os filmes, seriados e até a novela das oito. Basta ter um pouco de bom senso para concluir que esse tipo de romance e relacionamento não existe, e eu acredito que as mulheres que vêm a minha cabeça quando falo nesse assunto, e que sei que estão a procura desse romance ideal, no fundo não acreditam que eles venham a acontecer como elas imaginam. Então, o que realmente acontece? Não são as respostas que estão erradas, mas enfim qual é a pergunta que não estamos sabendo fazer? Falo aqui pelas mulheres. Mesmo acreditando que, da parte dos homens também exista algum conflito do tipo não me sinto segura em afirmar e discutir já que não vivo esse lado da força. Falo do que observo e também do que ouço de amigas, amigas de amigas, etc.

Por mais que, ao longo do tempo a evolução da importância da figura feminina, seja no lar, no trabalho ou na sociedade, venha crescendo vertiginosamente existem valores, quiçá intuitivos, que não nos abandonaram e aparentemente não nos abandonarão. É certo afirmar que no quesito paquera as mulheres estão muito mais seguras e dando muito mais abertura no lugar de ficar apenas esperando a boa vontade do cavalheiro. Porém discordo de que a iniciativa esteja deixando de ser totalmente masculina. Grande parte dessa teoria de que, hoje, homens e mulheres têm posições equivalentes na hora da paquera, surge em consequência da Night, bares e baladas onde o objetivo é olhar, escolher alguém, dar bola e “pegar”, mais de uma por noite, por hora, enfim. Nessas circunstâncias acredito que há mesmo quase uma equivalência no quesito “quem toma a iniciativa”, mas falando de interesse, de sentimento, de empatia, a coisa é bem diferente.

Uma coisa é se interessar por um cara alto, bonito e charmoso numa balada, mostrar interesse e ficar com ele. Outra é encontrar todos os dias com a mesma pessoa num restaurante, trocar olhares e sorrisos, ou então cruzar alguém no hall do prédio, na piscina, na reunião do condomínio e sentir que existe algo no ar, que não se define muito bem, mas vocês sabem do que estou falando, quem nunca sentiu? Nesses casos a mulher não é quem toma a iniciativa, e nem demonstra interesse logo de cara. Existe uma coisa, estranha, na alma feminina que faz com que ela recue a medida que vai se envolvendo. E, pelo menos as mulheres que sentem e são de veradade, querem mesmo esse cara do restaurante e o do condomínio e não o bonitão da balada. Isso porque estou falando de sentimento, de relacionamento e não de satisfação banal dos prazeres da carne. Isso é o que me preocupa.

Com essa história toda de que homens e mulheres cada vez mais dividem o mesmo papel os relacionamentos estão desaparecendo e, na língua falada, todo mundo pega todo mundo. Cadê o sentimento? Quando a mulher se apaixonar mesmo ela não vai falar, não é ela quem vai pedir o telefone e ligar pra convidar para um jantar. Ela, sendo mais segura, pode até jogar indiretas (que eles dificilmente entendem, mas não custa tentar), mas ser totalmente direta e mandar um “Pode ser ou tá difícil?” é algo raro de acontecer. E os homens, acreditando na teoria de que hoje elas chegam junto, talvez, estão cada vez mais “lentos”. Me canso de ouvir histórias em que eles demoram uma eternidade pra resolver fazer alguma coisa. Até ligam, até vão atrás, mas não são objetivos e diretos. Comodismo? Preguiça? Claro, é bem mais fácil ir pra um barzinho e ficar com uma mulher linda e fácil, mas ligar, convidar para um almoço, fazer uma visita, é complicado para eles. Elas ficam então frustradas, desiludidas, perdem aquela vontade e interesse, acham que o problema está nelas, mas acredito que esteja mesmo em compreender que o mundo muda, os tempos passam, mas as mulheres ainda gostam de ser cortejadas e conquistadas. Ouçam homens, por mais que seja uma mulher linda, bem sucedida e independente não significa que ela não vai te querer, ela apenas é diferente da bonitona fácil da balada.

É isso, chega de procurar por príncipes, homens românticos e sem defeitos, que mandam flores e chocolates, que gostam de vinho, ficam lindos de cabelinho penteado e gravata e jamais estão de mau humor. Esses não existem, elas sabem. O que querem são homens com atitude, homens que não esperam, que fazem acontecer, que conquistam, escutam, ligam e agradecem por terem pensado neles, até por que isso não é nada de extraordinário, é o que foi deixando de existir com o tempo. Isso é estar disposto a se comprometer, não pela vida toda, isso requer tempo e muita entrega, mas se comprometer a passar pra pegar as oito e cumprir a promessa não arranca pedaço de ninguém. E, acreditem, relacionamentos começam assim, requerem determinação, quem foi que inventou que é fácil encontrar alguém?

Ela IN-teira

2011-02-07T22:03:00.005-02:00

Ela esperava, nunca falava, como se observasse a vida e as coisas de modo que sempre aprendia, mas sempre guardava o entendimento dentro de si. Observando ela aprendeu que a essência da vida vem de dentro para fora e que não adiantava esperar como sempre fazia. Era preciso triturar o mundo e as coisas no seu processador interno e jogar tudo para fora, para ai então deixar com que o seu jeito particular de fazer isso pudesse mostrar aos outros quem ela era.

Ela queria alguém que chegasse e a pudesse fazer feliz, mas ninguém podia se ela não gostasse de ser como era, entendeu. Saiu em busca de fazer a própria felicidade como quem dá presentes a si mesma, como quem brinca com os brinquedos feitos pelas próprias mãos. Esse era o caminho certo, pois enquanto não soubesse dar-se os presentes certos, enquanto não encontrasse o modo de construir o brinquedo que mais a faria sorrir ninguém no mundo todo poderia fazer isso por ela e ela também não poderia fazê-lo por ninguém. A partir desse dia a menina tornou-se muito mais forte. Pôde encontrar nas pessoas motivos encantadores pelos quais se apaixonar. Não teve medo de se apegar pois era segura. Viu que perder fazia parte de vida assim como a dor particular que cada uma causava e viu também que era necessário deixar-se sofrer. A tristeza tem começo meio e fim, dura um tempo, não se cura de uma vez. Distrair-se só fazia com que ao fim de cada distração o tempo da tristeza partisse do zero de novo e demorasse mais. Não era por conta dos sofrimentos que a felicidade deixaria de existir.

Havia ainda no mundo muitas coisas que a deixavam descontente, mas todos os dias, num exercício milimetricamente controlado, olhava para dentro e encontrava um jeito de não deixar o que a aborrecia afetar de forma negativa suas energias Algumas vezes chegava a conclusão de que se mudasse um conceito, uma percepção, um comportamento dela aquilo a agradaria muito mais sem ter deixado de ser o que sempre foi. Fazia sentido dizer que as coisas mudavam quando ela mudava.

Foi vivendo dessa maneira, um dia depois do outro, uma coisa de cada vez. Sentiu o ar entrar mais leve no peito, sentiu os momentos difíceis com mais controle para poder lutar. Estava pronta para aprender ainda muitas coisas, mas era como se uma das partes já estivesse cumprida. Aquela parte de aprender que não importa quantas pessoas estivessem ao seu lado e nem quantas pessoas a fizessem bem ou mal, o que sentia só ela sabia, só ela entendia e, principalmente, só ela controlava.

Curtos

2011-01-11T21:35:00.005-02:00

"Eu quero o seu sofá, quero Almodovar na TV, suas pernas perdidas entre as minhas pernas, sentir seu cheiro e ver como entre uma risada e outra o sono umedece seus olhos. Quero perder meus dedos nos seus cabelos até sentir acalmar sua respiração. E te ver dormindo, mas te acordar com o beijo que, por eu ter te olhado assim, meio de lado, meio sem querer olhar profundamente, tornou-se inevitável."

-1.2.11

"A gente vive buscando no passado explicação para as coisas de agora. Ridículo. Como se tudo pudesse ser fundamentado, como se o passado fosse algo a se carregar para sempre e só ele fizesse sentido. Eu quero a liberdade de rever os meus conceitos o tempo todo, de mudar de opinião e inventar novas escolhas, a liberdade de trazer do passado apenas o que aprendi sem mudar o presente por conceitos saturados e teimosias arrastadas pelo tempo."
- 4.1.11

"A diferença talvez não esteja no outro, ela está em nós e em como nos sentimos. Ultimamente as pessoas tem me feito sentir a menina pequena, delicada e indefesa que eu não gosto de ser. Então eu paro pra lembrar que do seu lado eu me sentia tão forte, ousada e segura quanto eu acredito que sou. Não sei se é certo encarar isso como uma resposta ou como algo que indique um caminho, é preciso mergulhar mais fundo para desembaraçar esse fio que une as minhas vontades e os meus medos, mas enquanto isso segura a minha mão, é tudo tão difícil."
-2.1.11

"Era como se até o ar tivesse dificuldade de entrar naquele peito preenchido pela pessoa que, pra ela, era a preferida entre todas as pessoas no mundo."

— E em breve texto completo

"Em algum lugar do tempo dançávamos num bar argentino, bebiamos e dávamos risada. Você estava linda, a música de tão forte era parte de nós. E nunca mais saimos dali, como se o tempo tivesse parado para que nos encontrássemos em centenas de outras vidas e ainda assim, ao olhar nos seus olhos, eternamente embreagados, eu ainda pudesse ouvir a música, sentir o cheiro do álcool e a vontade de te beijar."
-23.10.10

Como é se apaixonar?

2011-01-10T10:22:00.001-02:00

Alguém me explica? Acho que ando confundindo as coisas. Acho que sempre confundi. Dá vontade incontrolável de abraçar a pessoa? Dá medo de ser rejeitada? Desculpa, preciso fazer todas as perguntas. Dá medo de ficar sem, dá vontade de dizer pra não sumir nunca mais nem por um dia sequer? Quando vemos o sorriso da pessoa queremos sorrir também e demonstrar todo carinho do mundo? E poderiamos ficar por horas olhando sem falar nada, só observando, os gestos, as expressões…? Todo dia é como se fosse o primeiro encontro até sair a voz, a primeira palavra?
Eu preciso de explicação, não tem um tutorial? É assim que a gente reconhece um amor nessa vida? Eu preciso ter certeza, será que um dia a gente tem?

Palavras de presente

2010-12-28T21:26:00.004-02:00

Ai de mim se eu não escrevesse esse texto. Mais uma vez sendo desafiada a escrever sobre coisas boas. Deus, isso está se tornando um hábito. Nada de aflições, arrependimentos, medo. Nada disso. Estou aqui para falar de coisas boas, e quantas. O que falar sobre alguém que resolveu ficar mais velho junto com o planeta? Ou quase. No dia 31 de dezembro há mais do que se comemorar do que a passagem de um ano para o outro, pelo menos para mim.

A primeira vista ele tem uma aparência séria. “Quando te conheci pensei que era bravo!” Lembra? Mas depois, muito rapidamente, digamos assim, pode se perceber a alegria toda que brota daquela pessoa. O mau humor matinal (às 10h da manha, vejam bem) é característico, porem sem demora tudo vira motivo para brincar, tudo vira piada, todo mundo vira personagem e a vida fica leve de mais. Uma infinidade de apelidos saem daquela cabeça, cada idéia maluca vem não sei de onde, uma torneirinha de asneiras das bem aproveitáveis. Maquininha de palavras, fala, fala, fala e não para. Quando fixa numa idéia, numa provocação, não há quem o faça parar. Em qualquer momento que esteja quieto de mais é certo que está tramando, inventando, criando. Inteligência nobre de publicitário. Publicitário que é entre todas as outras coisas que já foi. Entre suas milhares de histórias já passou por muitos lugares, já conheceu muitas pessoas e já foi tantas coisas que parece que nunca vai acabar de contar tudo que tem pra contar.

Chato. Nem tem graça falar de você. Tanta coisa que não cabe num texto só. Só posso falar de verdade da alegria que foi, e é, ter conhecido você, ter aprendido com você, ter dado tantas risadas, ter raptado sua câmera, não ter travado a porta do seu carro, ter que guardar todas as coisas malucas que você inventa e querer que isso tudo continue acontecendo por muito tempo. Obrigada por tudo. Por ser assim tão alegre, implicante, por mostrar que a vida é bem maior nas coisas pequenas, vale muito mais nos detalhes. Feliz aniversário. Espero que sua ansiedade tenha te deixado ler só no dia 31, rs. Que tenha um dia lindo de aniversário e um ano lindo pela frente. Muita saúde, muita paz e muita luz nesse coração que é maior do que você mesmo. Adoro você, Gilsonzovisk!

Anjo Torto

2010-12-12T21:29:00.008-02:00

Pude vê-lo saltar a janela assim que abri os olhos pela manha. Veio, mais uma vez, bagunçar minhas gavetas, rasgar minhas anotações, tomar o leite da geladeira e comer o ultimo pedaço do bolo de chocolate. Revirou tudo, uma bagunça das que não se pode imaginar. São nessas horas que o meu anjo costuma aparecer, quanto está tudo certo, caminhando pra organização e normalidade. Eu estou feliz, segura, estou sentindo que é o caminho certo e ele vem e me enche a cabeça de dúvidas e o tapete de restos de chocolate.

Ei, anjo, para de tentar me fazer acreditar que a vida é uma aventura, para de tentar me dizer que nada precisa ser resolvido. Chega, não quero mais que você me faça mudar tanto de opinião, não quero mais que me faça esquecer assim tão rápido, não venha mais uma vez desarrumar a minha casa e a minha vida, porque agora eu decidi que quero torradas e margarina no café da manha, quero flores na varanda e pinguim na geladeira. Chega, chega de aventura, entendeu?

Você deveria me reger, guardar, governar e iluminar, não é assim? Tudo bem que isso você até faz, anjo, mas você não me ouve, é muita ousadia sua achar que pode brincar com a minha vida desse jeito. É tudo tão de repente, tão assustador. São tantas novidades, tantos medos do que pode vir depois e depois, como se eu sempre esperasse um baque, um chacoalho, uma cambalhota.

Eu vou fechar todas as janelas, vou trancar as grades e as portas. Você precisa aceitar que não dá mais, preciso entender todas essas coisas, preciso de tempo, de um bom tempo numa casa arrumada e colorida, para respirar, pensar sem essa intensidade toda, sem essas surpresas que você costuma me arrumar.

Tudo que eu precisava na vida, além de toda essa confusão, era de um anjo torto que tentasse me fazer acreditar que a vida é uma manhã de domingo. Você acorda, ainda com todas aquelas sensações do sábado, sabe que tudo vai acabar e que precisa enfrentar uma segunda feira, mas já que é domingo mesmo você acaba inventando alguma coisa pra fazer, qualquer coisa sem planos, e acaba sendo muito feliz. Para de mentir pra mim, anjo!

A epifania, ou uma das.

2010-11-05T22:28:00.007-02:00

Esses dias ando me sentindo muito bem. Como há tempos não sentia eis que está aqui outra vez uma chamasinha que me faz dar risada das minhas loucuras. Passei tanto tempo tentando entender, tentando aceitar enquanto viver dependia apenas de estar conectada a mim mesma. Cada sentimento, casa sensação, cada palavra que me atingia... Eu olhei pela janela e o Sol nascente entre as árvores era um novo Sol. Hora de dar bom dia um novo eu.
Vez ou outra eu ainda quero chorar no meu travesseiro, descansar do mundo durante todo final de semana, porque, afinal, ninguém é perfeito, graças a Deus. A primeira lição que se deve aprender na matéria Ser Feliz é que não se equilibra nada apenas com coisas boas e que faz parte de ser feliz se permitir, hora ou outra, ser embebida pela tristeza.
Na verdade a gente nunca entende tudo de uma vez. Por exemplo, eu estava mesmo achando que não deveria mais contar pra você todas as coisas do meu dia, dos meus sonhos e do meu coração e estava errada. Eu ainda espero te encontrar a cada esquina, conto os passos na esperança de que na próxima curva vou dar de cara com você. Os carros vermelhos ainda me chamam a atenção mesmo que nunca sejam o seu, aquele restaurante nunca mais foi o mesmo, as músicas ainda me fazem lembrar seus olhos. Por incrível que pareça eu insisto em fazer o mesmo caminho todos os dias ainda que você nunca esteja lá. A diferença é que hoje isso não dói nem um pouco. É diferente porque sempre que eu penso em você parece o momento certo, são partes de mim e do meu dia onde volta e meia você aparece e me faz sorrir. Sentir esse amor por você me faz viva, forte, inteira apesar de tudo ou porque tudo foi a coisa só que me fez chegar até aqui. Hoje o seu amor não me impede de amar outras coisas, não me faz querer viver só por ele, mas por causa dele.
Tenho descoberto também que felicidade de mais assusta. Certo, como todas as outras milhares de coisas que me assustam nessa vida, de repente, me encontrar em paz é um tanto apavorante. Da medo que acabe logo, da medo de me perder dentro disso tudo, da medo de achar que estou entendendo o que na verdade é outra coisa totalmente oposta e não saber de mais nada. Porém, pensei meia horinha e vi que isso também faz parte de estar conectada. Ok, mundo, posso estar orgulhosa de mim, e da vida, e desse texto feliz? Posso ligar contar que estou bem, que estou entendendo, não foi você que me pediu tanto pra entender? Posso te dizer que eu te amo, te amo muito, e agradecer por tudo? Quero ser o mendigo que ganhou na loteria, quero sair jogando dinheiro pro alto, moedas de euforia. Quando a gente ta feliz vale até ser meio brega, a gente não se preocupa mais com o resto porque tudo que interessa agora está pulsando dentro de nós. A tristeza é que é caprichosa, cheia de cerimonias, de certos e errados e que costumava dar textos bons, sabe por que? Tristeza nos enche de caraminholas e deixa as palavras darem milhões de voltas tentando fazer um sentido que não tem. Felicidade é fato e não se discute.

A sua garagem

2010-06-29T21:52:00.002-03:00

Naquele dia eu perdi todas as esperanças como se fosse incapaz de, sequer querer, lutar por alguém que não fosse você. Pensei em todos os minutos que desperdicei dentro do carro na garagem do seu apartamento pensando em tudo que eu queria te falar, pensando em subir, em me jogar, em, quem sabe, fazer você sentir culpa por aquela dor que eu inventava em mim todas as vezes que a gente se despedia.

No fundo, só no fundo mais fundo de mim, eu queria que você sofresse, muito, eu queria que você se arrependesse de tudo. Mas você não fez nada, você apenas não me amou. Você não merece sofrer e eu não mereço você. Então eu saio com o carro da sua garagem e com o meu coração mole, pulsante e ardente, da sua vida.

Espera, porque você me deixa guardar o carro na sua garagem? Porque o seu porteiro me conhece e para quantos outros porteiros eu vou dar o bom dia mais sincero e gigantesco só por ter passado a melhor noite da minha vida no prédio onde ele trabalha? Você até me deixou dizer que violetas só ficam boas na lavanderia da minha avó e que margaridas combinariam muito mais com o seu apartamento. Eu quase comprei as margaridas. Eu quase amei as violetas, o quadro estranho e a vista pra lugar nenhum da janela do seu banheiro, mas na verdade tudo fazia parte de mar você.

No caminho pra minha casa ainda penso em te ligar para pedir encarecidamente que você nunca mais sorria me olhando assim de lado, demonstrando o quanto você gosta de mim, porque eu abomino esse seu gostar. Abomino que ele me torne idiota o tempo todo e eu abomino que você acredite que gostar seja suficiente. Você promete? Promete que nunca mais vai fazer assim e que a partir de hoje, sem caçoar, você vai me deixar mudar de opinião e amar aquela sua blusa azul que eu tanto odiava. E quero passar a amá-la porque não quero ter que fingir que te odiei diante de todas as blusas azuis que eu ainda encontrar pela frente. Promete que não vai rir de mim?

Deixa pra lá, agora eu só quero ficar sozinha para entender porque eu fui fazer de você a pior besteira de todas e porque isso tudo dói tanto. Eu preciso entender porque é tão difícil aceitar que acabou. Talvez seja porque eu jamais vou conseguir substituir o seu personagem que vive comigo, dentro da minha cabeça, as histórias que um dia eu inventei e nós ainda não vivemos.

Ninguém

2010-05-09T00:44:00.007-03:00

Eu sei que nem sempre as pessoas vão me dizer o que eu mais quero ouvir e que às vezes elas não estarão lá quando eu precisar. Sei que falo bobeiras e depois me arrependo. Sei que não sou perfeita. Que tudo que eu quiser eu terei que lutar muito pra conseguir. Que nada é tão fácil quanto parece. Que é difícil. Sei que nem sempre vão me consolar, às vezes vai ser hora de alertar. Que não basta um sorriso pra entender, nem um abraço pra durar. Sei que as palavras geralmente são ditas pela metade e que ninguém alem de mim vai saber o que sinto de verdade.Sei que tenho muito a aprender e que às vezes dói errar. Que é feio mentir, falar mal das pessoas e querer ser mais do que se é. Que é preciso ser bem pequeno pra ser grande um dia. Que pessoas machucam pessoas e que eu um dia machuquei também. Sei o quanto é terrível o abando e necessária a solidão. Sei derramar lágrimas, mas às vezes não consigo. Sei sorrir, mas às vezes o sorriso não vem. Sei que é preciso sentir saudades pra se lembrar de alguém, que é preciso coragem pra levantar da cama, e silêncio pra se dizer que ama. Sei o quanto esperar e a hora de fazer acontecer, nem sempre é a hora certa, mas foi o melhor que pude fazer. Sei quais pessoas precisam de mim e eu preciso muito delas aqui. Sei a hora de calar e de fingir. E que olhar nos olhos é muito importante.
Acima de tudo eu sei que sei de todas essas coisas profundamente, não falo porque me disseram, elas sempre estiveram dentro de mim, sei que dói saber muitas delas. Mais do que nunca hoje eu quero ser NINGUEM.

Reflections of a Skyline

2010-04-12T00:34:00.007-03:00

Na minha constante necessidade de emprestar palavras quando as minhas já não cabem no que estou sentindo relembrei quando passava pelo Borboletando e encontrei o Reflections of a Skyline que é um curta dirigido por Michael Tamman & Richard Jakes.
E é mais ou menos assim:

Eu quero brincar de esconde-esconde, te emprestar minhas roupas, dizer que amo os seus sapatos, sentar na escada enquanto você toma banho. E massagear seu pescoço, baijar seu rosto, segurar sua mão e sair pra andar. Não ligar quando você comer minha comida, te encontrar numa lanchonete pra falar sobre o dia, falar sobre o seu dia e rir da sua paranóia. Te dar fitas que você não ouve, ver filmes ótimos, ver filmes horriveis e te contar sobre o programa de TV que assisti na noite anterior. E não rir das suas piadas. Te querer pela manhã, mas deixar você dormir mais um pouco. Te dizer o quanto adoro seu olhos, seus lábios, seu pescoço, seus peitos, sua bunda. Sentar na escada, fumando, até seus viinhos chegarem em casa. Sentar na escada, fumando, até você chegar em casa. Me preocupar quando você esta atrasado e me surpreender quando você chega cedo. E te dar girassóis, e ir a sua festa, e dançar. Me arrepender quando estou errado e ficar feliz quando você me perdoa, olhar sua fotos e querer ter te conhecido desde sempre, ouvir sua voz no meu ouvido, sentir sua pele na minha pele e ficar assustada quando você se irrita. Eu digo que você está linda. Te abraçar quanto você estiver aflita e te apoiar quando você estiver magoada. Te querer quando te cheiro e te irritar quando te toco. E choramingar quando estou ao seu lado, e choramingar quando não estou. Me debruçar no seu peito, te sufocar de noite e sentir frio quando você puxa o cobertor e sentir calor quando você não puxa. Me derreter quando vcê sorri, me desarmar quando você ri, mas não entender como você pode achar que estou rejeitando você quando eu não estou te rejeitando e pensar, como você pode pensar que eu te rejeitaria? E me perguntar quem você é, mas te aceitar do mesmo jeito. E te contar sobre o Tree Angel, O menino da Floresta Encantada que voou todo o oceano, por que ele te amava. Comprar presentes que você não quer e devolvê-los. E te pedir em casamento e você dizer não, de novo, mas continuar pedindo, porque, embora você achar que não era verdade sempre foi sério, desde a primeira vez que pedi.
Ando pela cidade, pensando,é vazio sem você, mas eu quero o que você quiser. E penso, eu estou me perdendo, mas vou contar o pior de mim, e tentar dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso.
Responder suas perguntas, quando prefiro não responder e dizer a verdade mesmo que eu não queira, e tentar ser honesto porque eu sei que você prefere. E achar que tudo acabou. Espera, só mais dez minutos antes de me tirar da sua vida, e esquecer quem eu sou, e me deixar chegar mais perto de você e, de alguma forma, de alguma forma, de alguma forma compartilhar um pouco do irresistível, imortal, poderoso, incondicional, envolvente, enriquecedor, agregador, atual, infinito amor que eu tenho por você.

"Ando pela cidade, pensando,é vazio sem você, mas eu quero o que você quiser. E penso, eu estou me perdendo, mas vou contar o pior de mim, e tentar dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso." - Yaa! Perfeito!

Não deixem de ver também o vídeo aqui. É emocionante, verdadeiro e intenso. É, hoje, o que eu precisava pra falar de mim siplesmente porque diz tudo.

Eu apenas preciso saber

2010-01-23T19:25:00.011-02:00

Eu mal te conheço e já quero que me ame. Mas se você não quiser, tudo bem. Eu já superei tantas vezes. Na verdade eu nem sei se superar é bem a palavra, mas eu consegui, estou viva, entende? Parece mais com se conformar. Dizem que quem se conforma é fraco. Pelo contrário, pra se conformar com um não amor precisa ser bem forte, muito forte. Eu devo ser, acontece que eu tenho medo, eu não quero ter que me conformar, não com você, ou melhor, sem você. Eu não estou dizendo que te amo, não, por favor, não entenda isso. Quero que você me ame, não precisa ser agora, não precisar ser já, mas precisa ser, um dia, tem que ser. Porque mesmo que eu não te ame agora se continuar sorrindo desse jeito e segurar minha mão mais uma vez já vai ser tarde demais. É como uma garantia, uma forma de saber que tudo vai valer a pena porque, aconteça o que acontecer, você vai ter me amado, pelo menos um pouco, um dia. Não pense que eu sou maluca, não se trata disso, pelo menos não nesse caso, é que eu não quero ter que esquecer, não hoje, não dessa vez. Não amar é a pior crueldade que alguém pode fazer sem ter culpa nenhuma e o seu abraço insiste me dizendo que você não seria capaz, mas abraços enganam porque eles são o que a gente quer que eles sejam nunca o que realmente são. Se eu for acreditar nos CDs que você leva no carro, no presente que você me deu, na atenção que você tem em estar sempre olhando pra mim em todos os sentidos e naquele carinho atrás da orelha que você sempre faz quando eu to chateada eu vou ter certeza que não vai ser preciso me conformar nunca em não ter tido seu amor. É por isso, é por tudo isso que, dessa vez, só dessa vez, eu queria muito que você me amasse, e é por isso também que você precisa dizer, de verdade, se vai me amar um dia. Por favor, diz agora, antes que a gente entre no melhor restaurante do mundo e peça o yakisoba mais colorido com Coca- Cola e dê muitas gargalhadas por nenhum dos dois saber enrolar o macarrão com o hashi. Me perdoa, mas precisa ser antes, antes que você me leve pra casa, antes que eu descubra sua cor favorita, antes que eu adivinhe o nome daquele filme que você chorou, antes que você não me ame e seja tarde demais.

Coca-Cola

2009-10-14T16:26:00.012-03:00

Algumas coisas deveriam ser proibidas na vida. O pior é quando elas já são proibidas e você não ta nem aí. Ou tá, mas não consegue se livrar da coisa. É igual coca-cola. Eu odeio coca-cola, mas é tão gostosa. Não, eu não odeio coca-cola, eu tenho medo de tomar e doer meu estômago, aí eu finjo que odeio só pra não sofrer a falta. O amor é a mesma cosa. Amar é muito bom, mas faz sofrer, aí a gente passa a odiar, finge que odeia. E odeia.
Eu odeio coca-cola quente e amor frio. Eu odeio quando quem eu amo não se derrama de amores por mim, quando não tem tempo pra mim, quando me faz ser um cachorrinho implorando carinho pro dono com a bolinha amarela de plástico na boca,ser alguém morrendo de sede atrás da coca-cola, a ultima da geladeira da padaria. E por ela ser a ultima você odeia ainda mais, por ela ser única e você precisar tanto dela você tem vontade de atirá-la na parede.Tantas vezes eu já perdi a capacidade de raciocínio. Tantas vezes eu já menti pra mim e já quebrei a cara, e já me achei uma idiota todas as vezes que corri pra implorar “me ame, merda”. Eu queria sair de mim só pra ver a minha cara de tonta, a minha cara besta de quem disfarça e acha que você não ta percebendo que eu sou um gatinho me esfregando na sua perna enquanto você quer tomar café da manhã em paz. Mas você percebe, qualquer um percebe essa minha cara de tonta. Minha cara de “eu quero a coca-cola, mas não vou pedir”. É como se alguém tivesse que adivinhar, pra eu recusar e depois da insistência aceitar. Mas o duro é aprender que ninguém faz isso, ninguém com uma gota a mais de QI do que eu. Eu costumo amar pessoas com QI avançado e não suporto alguém que pense mais do que eu. Coisa terrível no mundo é você não poder escolher quem você ama. Outra pior ainda é achar que ama e descobrir que só sente pena. Pensar no passado dá uma dorzinha no meio da testa, mas pensar no futuro quase esmaga o coração. Eu quero mais emoção na minha vida e a única pessoa que me ensinou o que é emoção está ocupada demais com tudo que não sou eu. Chega a vez do ciúme.Ciúme também é uma coisa chata, você só sente pra sofrer e ele não tem sentido nenhum. Já perdi a conta de quantas vezes lavei o rosto pra tentar espantar esse monstro, mas ele está impregnado e não sai de jeito nenhum. Ciúmes é outra coisa bem parecida com coca-cola. Muito faz mal, pouco da abstinência e tédio.
Mas o que fazer com um copão de leite quando o que você quer é coca-cola? . Coca- cola é como uma grande aventura, tem gás, da cócegas na garganta, mata a sede mais do que qualquer água, suco ou copão de leite. Quando você bebe rápido demais arranha a garganta de um jeito bom, e se você tiver que tomar de vagar também é uma delícia. Serve pra embreagar e pra dar prazer. Eu nunca mais vou dizer que estou esperando a tampa da minha panela, a metade da minha laranja, o pé pro chinelo. O negócio é dizer que estou procurando a minha coca-cola, mas que por enquanto eu só tenho um copo de leite com groselha.
A unica coca-cola da minha vida eu nem pude experimentar. É a coca-cola que eu joguei no ralo porque ainda era criança e achei que todo refrigerante tivesse o mesmo gosto. Hoje quando me deparo com outros refrigerantes por aí entendo que é tudo tão diferente.
Sabe o que eu vou fazer agora? Comprar uma coca-cola só pra mim. Pra esquecer de tudo e afogar todas as coisas nelas mesmas. Eu vou tomar a porcaria da coca-cola e não quero nem saber do leitinho com groselha essa noite. Poxa vida, eu já falei que detesto coca-cola?

Amores impossíveis

2009-10-14T16:10:00.008-03:00

É triste quando a gente se apaixona. É uma sensação tão forte q acontece desde q se olha pela primeira vez. Paralisa. Andei de vagar em direção a minha nova descoberta, a maior da minha vida naquele momento, e peguei, literalmente. Senti como se já lhe pertencesse, já fosse parte de mim. Tive medo. Sabia que perder é muito fácil, mais fácil do que encontrar. Infelizmente ninguém é perfeito, encontrei lá dentro um defeito pendurado, e ele assustou, mas sabia que valia o sacrifício, afinal nem teria que conviver com aquele defeito pra sempre. Com o meu olhar detalhista e examinador vi que eu poderia arrancá-lo facilmente. Caminhei até um lugar onde pudéssemos ficar a sós. Era tudo tão perfeito. Não tinha quase ninguém, nenhum tumulto. Nem tive que esperar e fui entrando com toda ansiedade de alguém que vive algo pela primeira vez. Eu nem sei explicar e nem Freud me convence se disser qual era aquele tipo de sensação que parecia com um desgosto esmagador, uma decepção aterrorizante. Era 36. Quantos quilos eu emagreci? Caramba. Tive vontade de rasgar, acabar com tudo. Simplesmente fiz um bico meio de lado e joguei os ombros para baixo. Respirei fundo. Olhei pra ela com ar de desprezo. Saí de lá com a cabeça erguida, deixando minha ex-paixão-a-primeira-vista em uma arara qualquer. Dei de presente para a primeira bunda gorda que lhe coubesse. Número 36? Pra mim era gordíssima. Não quis assumir o vazio que havia ficado entre o meu quadril e aquela bainha e depois se instalou covardemente no meu coração. Continuei caminhando por aqueles corredores e a cada passo me sentia preenchida de novo. Olhei para baixo e comecei a refletir como um sapato novo torna uma mulher mil vezes mais poderosa, ele pode estar te apertando horrores, mas te faz parecer flutuar. Coloquei meus óculos escuros e fui pro estacionamento sentindo um vento que deixava o liso natural dos meus cabelos ainda mais lindos. Eu era completa outra vez. E qual era mesmo o nome daquela loja? Esqueci. Grande coisa, as vendedoras eram tão breguinhas mesmo. Será que se eu comer um sundae eu engordo algumas gramas?

As Cores do Dia

2009-10-01T14:57:00.011-03:00

Hi,

As Cores do Meu Dia, by ShuffleTime Multicolor - Escolha as cores e ele te dá a imagem

"Uma foto, uma foto para as cores do dia. Seria sempre bom se a gente, sempre, pudesse fotografar as cores das coisas. A cor dos olhos surpresos em ver, a cor do abraço que já faz parte das duas pessoas, o abraço que já tem a cor de uma e outra, a cor que já misturou. A cor desbotada da expectativa sempre apaga, toda vez apaga. A cor do olhar é cansada e a do ouvido atenta, a cor do sorriso é a mesma da própria pessoa, mas brilha mais, muito mais. O cor-de-rosa é do abandonar as malas e puxar a cadeira, resolver ficar, o azul é da conversa que voa e faz o tempo voar. O marrom das sábias palavras contrastado com o verde que é leve, inocente. Os risos são dourados e ofuscantes, meus e seus, a cor nova do dia faz do presente único e inconcequente e eu percebi que quando se gosta tanto o sentim.ento pode mudar de cor e a cor de hoje eu quero retocar e retocar pra que ela não apague nunca."

About me.

2009-09-26T23:20:00.004-03:00

Olá! Como eu estava com saudades ^^
Por vários motivos tive que abandonar aqui, mas sempre sobrava um peso na conciência. Agora estou de volta em clima de inauguração. Logo vocês poderão voltar a deixar seus comentários, estamos ainda em reforma rs.
Bom, pra começar, resolvi roubar um "About me." do Blog da Gê . Eu não gosto muito dessas coisas, mas achei esse bem legal. Não é nenhum tipo de corrente, vocês não são obrigados a ler até o final, mandar pra 15 pessoas, fechar os olhos, fazer pedidos, apagar a luz, dar três pulinhos, e acredito que a pessoa que você ama não te fará uma surpresa depois disso, enfim... As correntes tem me irritado ultimamente.

LetsGo:

1. Nome Completo? Rita de Cássia Braga.
2. Por que lhe deram esse nome? Porque minha mãe fez uma promessa a Sta. Rita.
3. Você faz pedidos às estrelas? Sempre que vejo alguma nesse terrivel céu poluido de SP.
4. Quando foi a última vez que você chorou? Não lembro.
5. Gosta da sua letra? Não, de nenhuma delas.
6. Pão com o que? Geleia de coiaba :9.
7. Quantos filhos você tem? Nenhum.
8. Como se chamam e quantos anos eles têm? Então... o_O
9. Se você fosse outra pessoa, seria seu amigo!? The best Simplesmente!
10. Você é sarcástico? Você Acha?.
11. Saltaria de bungee-jump? Serve Asa Delta?
12. Desamarra os sapatos antes de tirá-los? Eu não amarro eles.
13 . Acredita que você seja uma pessoa forte? Sim, meu inconsciente é que não vale nada.
14. Seu sorvete favorito? Napolitano, difícil escolher um só ^^
15. Quanto calça? 33/34.
16. Vermelho ou Preto? Preto, básico.
17. O que você menos gosta em você? Minha complexidade e a mania de tornar tudo complexo, ser muitas coisas na teoria e poucas delas na prática...
18. O que mais gosta em você? Quando eu amo, eu amo de verdade!
19. De quem você sente saudades? Tanta gente, tanta coisa....
20. Descreva que roupa e calçado vc esta usando agora: Moletom rosa do mickey, meia calça listrada 'megacolorida' e shorts rosa do pijama por cima ^^(Juro!)
21. Qual foi a ultima coisa que comeu hj? Chocolate com recheio de marshmallow.
23. O que vc esta escutando agora? Carros passando na rua.
24. A última pessoa com quem falou ao telefone? Minha vó.
25. Bebida favorita? Coffee, coffee, coffee...
26. Esporte favorito para ver pela TV? Vôlei.
27. Comida favorita? Uma que engorde muito sem fazer mal... Tem?.
28. Filme de terror ou com final feliz? Algo entre as duas coisas... =/
29. Ultimo filme que viu no cinema e com quem? Era do gelo III, 3D, com a Suellen(saudades *-*)
30. Dia Favorito do ano? Sério q eu vou ter q escolher entre 365 opções? ¬¬'.
31. Inverno ou verão? Primavera.,. Nada de extremidades.
32. Beijos ou abraços? Depende MUITO de quem beija e de quem abraça.
33. Sobremesa favorita? Sorvete.
34. Que livro está lendo? A cabeça de Steve Jobs.
35. O que tem na parede do seu quarto? Pregada nela só uma prateleira, do meu irmão :p
36. O que assistiu ontem a noite na TV? Programa do Jô.
37. Onde foi o lugar mais longe que vc foi?! Dentro de mim.

Isso até que é divertido ^^

Beijooos, até mais!

Eu sou estranha... Muito estranha.

2009-07-08T12:50:00.014-03:00

Ok, óbvio. Quem é que não sabia disso? Ultimamente tem afetado até o coração, meu coração ta muito estranho, parece que esta tirando uma com a minha cara, ele ta de brincadeira. Quando eu acho que encontrei o problema, o ponto certo que acarreta para todas as coisas serem como são na minha vida, eu ouço uma buzina igual a daqueles programas toscos. Uma buzina ensurdecedora e irritante. Eu errei de novo. O problema não está ai, a questão não é essa, todo mundo já entendeu, ou ninguém está entendendo nada. Comigo é assim que funciona. Eu sempre entendo errado.Hoje parei pra pensar, será que é errado mesmo? Ou é só o meu jeito de entender? O problema é que não da pro mundo todo entender o meu jeito de entender as coisas. Sou eu que devo entender o mundo. E é ai que eu me perco mais, enlouqueço mais e o que eu posso fazer pra impedir? Nada. Sou cada dia mais estranha até pra mim.
É bom deixar claro, não sou eu quem diz isso. Me julgam estranha com os olhos, os gestos e as fugas de mim. Não tenho culpa se às vezes eu sonho demais, invento demais e acabo criando uma grande ilusão. Não da pra controlar a vontade que eu tenho ser irreal. Não da pra evitar a mania de criar um mundo só meu por que pra ser irreal é preciso começar do zero, erguer a minha fantasia sozinha e desde o início. Não é por que eu olhei e escolhi você pra fantasiar comigo que você precisa, e o mundo precisa, saber dessa história louca. Eu só quero que quando eu cansar do meu brinquedo, quando eu achar que chega de me esconder no meu castelo, eu tenha alguém pra segurar na minha mão, pra me desejar boa semana, pra me fazer dar risada. Concordo que isso seja egoísta da minha parte, uma hora eu quero ninguém e outra hora eu quero ser o centro de tudo, mas eu sou estranha, lembra? Eu tenho vontade de ouvir o "eu amo você" mais cheio de vida, de intensidade, de loucura, de entrega e ao mesmo tempo tenho medo do que venha depois disso.
Hoje, entre tudo isso, eu sinto a minha bipolaridade latente. Eu quero, não quero. Amo, não amo. Tenho medo e certeza de estar errada, mas tenho coragem de mostrar pra todo mundo o quanto é correta a minha maneira de errar e o quanto é necessária. Talvez quando eu desistir de querer que aceitem a minha estranheza e passe a aceitá-la eu mesma eu me torne um pouco mais normal.

O Caminho.

2009-06-15T14:15:00.015-03:00

Caminhado por uma bela rua no centro da cidade (não bem ao centro, mas ali perto, o que é bem melhor), algo me chamou a atenção. Um edifício cujo jardim eu nunca havia reparado. Eram na verdade plantas enfeitando uma fachada, não era bem um jardim. Havia ali plantas diferentes, não pude identificar a espécie, mas eram lindas. Tinham pétalas, ou folhas, que lembravam a Espada de São Jorge, porém eram bem verdes sem mancha alguma, um verde claro e forte, uniforme e aveludado. Em suas pontas havia espinhos, escuros e avermelhados davam a impressão de um perfeito degrade do vermelho claro ao preto, da extremidade finíssima da ponta até a parte mais grossa que se unia a folha. Eles eram atraentes, convidativos e provocantes. Dava vontade de tocá-los até. Uma dor aguda e um dedo sangrando pareciam um preço comum a se pagar diante do que se via. Todos esses detalhes foram vistos sem uma pausa nos passos, continuei no mesmo ritmo, apenas baixei os olhos para enxergá-las. Dali em diante o caminho era cercado de outros edifícios, na verdade eles estavam em um só lado da avenida, na calçada por onde eu caminhava. O lado oposto era uma imensa praça e todo o resto eram carros e pessoas apressadas atropelando outras nem tanto que só andavam apreciando as belas coisas dali. O chafariz que tanto gosto estava desligado. Fiquei indignada. Passei por bancas de jornal, padarias, bancos e restaurantes. Um deles em particular O Restaurante. É curioso que todas as vezes que passo por ali naquele horário alguém está abrindo o portão, não todo, apenas uma parte dele, espaço suficiente para uma pessoa ou um carro. Por mais que seja porque algum funcionário está entrando, iniciando seu expediente tenho a impressão de que é um convite para que eu entre. Não, obrigada. Os momentos ali são de se passar acompanhada, se já os passei com alguém não quero renovar lembranças passando outros sozinha. Após o restaurante vem a parte mais triste do caminho. Está frio, neva. É uma neve invisível, posso senti-la apenas, não consigo vê-la. Mas neva, pode acreditar. O frio combina com a tristeza de passar em frente ao hospital, ou um posto de saúde, não sei ao certo. Não que um hospital seja assim tão triste, mas aquele em especial, não é nada simpático. Seguindo o caminho torna-se chato. Detesto atravessar avenidas enormes, dessa vez o farol não demorou muito para fechar e eu pude passar e tropeçar bem no meio do trajeto. Sem gafes não seria eu. Alem de chato o caminho é feio depois da avenida. Ando um pouco mais e viro a esquina naquele famoso cruzamento. Começo a subir a rua. É nessa hora que minha alma fica e o meu corpo segue. Fica mais difícil caminhar. Não sei se pela falta da alma, mas tudo parece mais pesado e frio. Até o Sol se esconde. Minhas mãos cada vez mais geladas quase pedem para que eu volte. Impossível. Tudo em mim está triste agora. Não importa o tamanho do motivo ou até mesmo o próprio motivo. Se há algo que detesto esconder ou mascarar são os meus sentimentos. Sinto uma vontade maluca de voltar e não espetar apenas o dedo naqueles espinhos, mas as duas mãos inteiras. Parecia um preço digno de se pagar, um preço necessário. Eu preciso me mostrar à diferença entre o sacrifício e a imbecilidade. Será que vale a pena todo tipo de sofrimento assim como os espinhos daquela flor? Chego ao meu destino. Alem da alma é a vez do meu coração ficar do lado de fora. E eu queria muito, mais do que nunca, voltar aquele restaurante e ver você me fazendo esquecer essas besteiras.

Coragem para amar mesmo sem coragem.

2009-06-13T00:17:00.005-03:00

Em cada rosto eu via coisas que me faziam acreditar na minha felicidade, mas porque no seu eu não conseguia enxergar nada? Eram meus olhos que olhavam errado ou eram os seus que não me encaravam? Eu continuei olhando até você sorrir e ai me enchi de todas as coisas estranhas que me assustam, mas são tão boas que eu nem sequer consegui sentir o medo de verdade, eu senti a paz, no instante do teu sorriso. E eu realmente pensei que eu merecia aquilo, não mais que aquilo. Respirei e me contentei em estar longe, mas pelo menos estar. O que eu sentia não podia ser descrito e eu ainda queria poder levantar e andar mais aquele metro que me separava de você. Eu tentava controlar enquanto andava com medo, amor, alegria, dor, até chegar e dizer um oi qualquer, sentir teu cheiro e te abraçar, trocar palavras e se despedir. Você vai embora e pronto, tudo esta igual de novo. Talvez o que eu espero é um abraço seu que me mude a vida. Isso existe? Começo a não acreditar nem no amor. E a parte de não acreditar não me soa tão importante, mas eu tive a sensação, a leve sensação, de que quando eu te abracei, faltava você. Você estava lá, mas não estava, eu abraçava mais e estava totalmente lá, pedindo um pouco mais. E ainda não consigo acreditar que já fiz isso tantas vezes, tantas vezes abracei com tudo que tinha e não senti você me abraçar. Tantas vezes eu jurei nunca mais fazer isso, mas o número de vezes que descumpri a promessa, foi incrivelmente maior. E sinceramente, eu não encontro um motivo para te convidar tanto para tudo, será amor ao não? Amo, odeio, amo, odeio, amodeio? E vou vivendo cada um dos meus dias, sentada naquela escada esperando você voltar de onde eu nunca sei, indo pra onde eu nem posso imaginar, um onde que com certeza é bem longe de mim, bem fora do meu mundo, bem distante do que eu ainda posso alcançar.E mal eu acredito em mim, então não se esforce em conseguir acreditar, mas eu ainda assim tento te alcançar, em pensamento e em sentimento. Eu te procuro até mesmo na luz do sol, tem horas que eu vejo teu reflexo e era só de tanto pensar em você. E eu tento alcançar o lugar para onde você vai. Para onde você vai? Mais uma vez pra longe de mim, pro fim de papo, por já chega sai fora daqui. Se um dia eu pude acreditar com todas as forças que você sentia muito amor por mim isso é o que me faz ainda ter um restinho da coragem mais inútil de se sentir. É tão inútil que nem mesmo serve mais, passou do prazo de validade. Será que se eu levar na assistência técnica dos sentimentos, eles trocam por quilos {ou será litros?} de coragem novinha em folha, de te amar profundamente e irrevogavelmente?Pra que? Voltemos ao início da cena, pra talvez ser mais realista. Você chega, eu te olho e você sorri. As pernas bambas o coração acelerado. Tomo coragem de ir até você, na verdade só obedeço a vontade. Seu perfume é bom eu te abraço cheia de amor, você me abraça simplesmente. A gente conversa, eu sou meio chata, eu sei. Outro abraço pra se despedir e você vai embora. Eu sinto que ta faltando alguma coisa que eu não disse ou não fiz. Apenas isso. Tudo isso. Eu, você e mais um dia sem ninguém.E eu aqui tentando lembrar todos os detalhes, sem conseguir lembrar nitidamente de nada, decerto culpa da dor das lágrimas que rolaram e cicatrizaram dentro do meu peito. Eu não preciso de coragem para sofrer, então não preciso de coragem para te amar e ponto final.

A 18 anos atrás.

2009-06-07T20:26:00.004-03:00

No Dia da Liberdade de Imprensa no ano de 1991 nasceu uma bolinha pequena e cor-de-rosa. Eu. E tantas coisas aconteceram de lá para cá. Fui crescendo e me tornando essa menina sensível, as vezes até demais, sonhadora, amante, colorida e cinza também! Eu começo a pensar em tantas coisas que já me aconteceram, em tantas pessoas que já passaram pela minha vida e fica a sensação de que aconteça o que acontecer eu quero ser essa menina brincando no balanço e mostrando a língua pra foto, por que ela sim é a essência do que há em mim.

Agora eu vou fazer um brigadeiro, servidos?

Pura e crua.

2009-06-06T21:55:00.007-03:00

Após um imenso turbilhão de trabalho e mais trabalho posso dizer que estou mais tranquila. Claro que estou, visto que passo por aqui. Durante alguns dias me vi totalmente sem inspiração, vazia. Era uma sensação estranha que beirava o desespero, o medo de nunca mais esbanjar minha entrelinhas. Li, bem pouco. Sofri, bem muito. Nessas horas é que reforço a teoria do sofrimento. Cada um tem o seu e se eu quiser chamar minhas terríveis olheiras de sofrimento porque não posso? Não precisa ser grande para ser sofrimento, sendo meu acho que nem há muito o que discutir, sou eu quem está sentindo, não sou? Não acho justo que venham dizendo coisas do tipo: "Ah! Levanta esse ânimo, não fica assim por besteira." Tudo bem que mostrem o caminho, tentem reanimar, mas é difícil entender que se não tivesse motivo eu mesma saberia e não estaria... Sofrendo? Se existe algo muito particular são os motivos, pra rir e pra chorar, eles são seus e de mais ninguém. And I still walk! Algumas palavras-chaves me fizeram suportar algumas semanas que seriam imensuravelmente insuportáveis sem elas. É só olhar e dizer, você sabe fazer isso de um jeito que me irrita. Irrita porque essas palavras deveriam ser minhas, mas insistentemente elas continuam vindo de você. As gafes? Quando eu deixei de cometê-las? E elas sempre ficam na memória pro arrependimento me corroer. Sim, é muito chato admitir que os erros vêm para nos ensinar, aprender é necessário e eu ainda sou uma criança descobrindo o mundo. Mas eu admito! Aliás, admitir é gratificante, já perceberam? Ai eu me pergunto: Por que certas pessoas não admitem que não gostam de mim? Seria tão mais fácil se eu tivesse um motivo assim pra sair da vida delas.

Eu sigo ouvindo minhas músicas no meu MP3 colorido, passando pelas mesmas ruas todos os dias e ainda assim errando o caminho. Baixando séries que são a vida que eu sonhava ter. Criando outras histórias, talvez pra fugir dessa realidade tão pura e crua. Olho para ela. Ela é minha. E tem gente o tempo todo a jogando na minha cara. Calo. É melhor continuar aqui tendo desilusões do que correr o risco de nunca mais perder uma noite de sono na ansiedade de te ver no dia seguinte.

06 de Junho - Hoje é véspera ;)

Beij[o]

Pelo trágico amor da criatura.

2009-05-10T00:52:00.016-03:00

"Artista e ser humano é uma só coisa". Sonho e realidade ás vezes se misturam. Vontade de encher uma mochila de coragem e descer a serra na carroceria de um caminhão. Ser livre, ser eu independente de qualquer um e qualquer coisa, ouvindo canções assim, um Rock, uma Bossa, MPB. Ser brega e ser louca, são a mesma coisa. Um livro de poemas e uma máquina fotográfica nas mãos. Pintar quadros que só façam sentido pra mim e pra quem mais tiver raça pra andar de peito aberto, achar sentido ocultos nas coisas mais óbvias. É dessa liberdade que eu preciso e é assim que eu vou encontrar. Um dia me disseram que eu sou uma eterna apaixonada, belo adjetivo, confesso, eu adorei. "A artista que eu sou é o ser humano que eu também sou". Amar mais profundo, chorar mais intenso, sofrer mais sangrento. Arte é perceber a vida e o seu lado sobrenatural. Eu sou complexa demais pra exatidão da ciência. Eu e os meus pensamento, eu e as minhas ideias, minhas teorias, minhas trilhas sonoras e as minhas ilusões. Sabe, eu tenho muita sorte por ser assim, pensar assim. Tudo bem que as vezes eu sofra de mais. Sofrer é uma consequência, admirar o pôr-do-sol é uma virtude.

Maysa - O Barquinho

*O título da publicação é um verso retirado do Soneto a Otávio de Faria, de Vinicius de Moraes.

Eu apenas não aceito

2009-05-07T22:13:00.009-03:00

Eu me pego tão mal acostumada com a vida que qualquer barulho me faz suspirar. Eu já tive várias vezes a vontade de ficar embaixo das cobertas pra me proteger como se ali não fosse mundo. É a incrível sensação de que eu sou de Marte, Jupter, Urano, enfim, um lugar que não seja a Terra, por sempre estar tão fora de tudo, tão aquém do horário de Brasília, quem dirá do que acontece no México. Isso é ruim, isso é muito ruim. É desesperador sentir que eu não posso encontrar forças em mim simplesmente porque tudo que eu faço é pra te contar o quanto foi bom ou ruim. Bom, isso não vem ao caso agora, ou melhor, eu não quero que venha ao caso. E essa sou eu tentando mais uma vez agarrar em qualquer outra coisa que me mantenha na superfície e não submersa e sem oxigênio. Hoje é um daqueles dias que se a gente pudesse ele seria inventado de novo, para concertar erros, omitir coisas, trocar palavras ou simplesmente ficar muda, o que não seria a melhor opção, mas é melhor se arrepender do que não foi feito, visto que isso só importaria a mim, do que se arrepender do que foi feito e deixou claro pro mundo o quanto eu sou idiota. Eu não sei o que pode estar acontecendo, não quero que isso seja mais uma de minhas paranóias, ou melhor, seria bem mais fácil se fosse apenas uma paranóia, o que realmente me assusta é que isso possa ser verdade. Só posso concluir que é muito chato viver assim, que eu estou cada dia mais confusa e que eu sei exatamente como isso começou e como tende a acabar. Eu apenas me recuso, todos nós nos recusamos. Faz parte da vida, a gente sabe e não aceita, por mais certeza que houver. O fato é que cada um preenche a vida com o que melhor lhe parece. O que preenche a minha é o amor, sim, escolha difícil, eu sei. Mas é simplesmente mais forte que eu.

Hoje faz um ano que eu ganhei o melhor abraço da minha vida, mas quem liga? Ninguém, isso não tem a menor importância. Não é pessimismo, é realidade. Quem mais comemora aniversário de abraço? Dentro de mim estão todas as coisas ditas impossíveis, coisas de novela, seriado, filme, entre todas as outras coisas que não sejam a vida real. Eu não escolhi ser assim, na verdade ninguém escolhe. Eu só fico me perguntando porquê. Talvez eu não devesse perguntar.Preencher a vida de amor é algo que não depende inteiramente de mim, é preciso alguém pra amar junto. Ai eu fico assim, cheia de medo, sem fome, sem sono, esperando uma palavra apenas, esperando uma confirmação, sendo infeliz e me odiando por isso.

Tanto tempo depois eu voltei aqui só pra dizer com outras palavras o que eu tenho dito sempre. O mundo é cruel comigo, e com quem ele não é? Eu apenas sou mais revolucionária que outros, eu apenas não aceito. Eu apenas queria, sorrir sempre, olhar nos olhos cada vez que olhar pra valer, abraçar, respirar junto, ter coragem e permissão pra ligar sempre mesmo que seja pra falar "Oi". Eu odeio esse texto. Eu odeio que certas coisas sejam tão dificeis e odeio não conseguir explicar tudo isso.

Assistência técnica

2009-04-09T01:25:00.004-03:00

Eu já procurei na internet, na lista telefônica, nas minhas agendas e nada. Não existe nenhuma loja de assistência técnica pra coração pifado. Nem os psicólogos, sequer os psiquiatras dão jeito nisso. Perdi as esperanças. E por mais eu que eu seja essa é uma frase que eu não costumo pronunciar.
Mas é isso aí, cansei desse coração com defeito que só sabe amar completamente errado e ainda tem a cara-de-pau de ser feliz e dar um trabalho danado pro coitadinho do meu cérebro.
Parece que ele gosta de sofrer e precisa disso pra ser feliz. Contraditório, não? Pois é, o defeito já começa ai. Algum parafuso solto, talvez. É impressionante como ele não sabe amar quem faz bem. Meu coração ama patadas, chutes decepções, amores não ou mal correspondidos. Ele tem a capacidade de venerar quem não da à mínima pra ele. Corre atrás que nem um cachorrinho carente de dono puxa-saco. Porque se tem alguma coisa mais besta do que cão sem dono é cão com ex-dono puxa-saco. Daqueles que coloca roupinha, da mamadeira e depois vai viajar e deixa o pobrezinho com a empregada porque o hotel não aceita animais. Meu coração é apaixonado por esse tipo de dono. Hipermega mimado ele não pode ouvir um elogio sequer que ele já gruda e as chances de não desgrudar mais são imensas. Tome cuidado.
Essa massa que pulsa dentro do meu peito é cheia de acelerar por qualquer bobeira. Um telefonema, um email, um bilhete, um tchauzinho. Mas eu já sei por quê. Ele não ganha emails bonitinhos, ele só manda e recebe respostas curtas e objetivas. Ele não ganha bilhetinho escondido na bolsa, só os entrega. Ele recebe nãos e se derrete. Ai, como ele ama ficar esperando o primeiro golpe no estômago. Desconta em vários órgãos do corpo. Ele adora quando não ligam de volta, quando não respondem as mensagens, quando não atendem ao telefone. Se tem uma coisa que o deixa doido é falar com emoção e ouvir com indiferença, nossa ele enlouquece. Adora gritos, palavrões, respostas mal dadas, traição. Se não for assim ele não ama não.
Quando o outro coração vem cheio de carinho, sem patadas, quando o outro vira aquele dono companheiro que leva o cachorrinho pra brincar na praia ele bate o pé. Não aceita de jeito nenhum. Acha um absurdo sem tamanho. Não da pra amar assim, que palhaçada a pessoa te mandar flores, é você quem tem que mandar e ficar completamente besta e satisfeita com um simples “Gostei”. Não, desse jeito não dá, quando tem um coração a fim de dar todo carinho do mundo ele cai fora e eu caio literalmente. Cheia de duvidas como se a solução fosse o maior problema. A outra pessoa precisa ser cruel, ser real, ser egoísta, esquecida, mal educada ou educada demais a ponto de me tornar a maior troglodita. A outra pessoa tem que ser perfeita a ponto de eu ser a pior pessoa do mundo. Ele adora me ver na merda mesmo. Ele só ama pessoas bem melhores e quando é verdadeiramente amado fica enjoado, com nojinho.
Desse jeito é impossível, não tem como, assim não dá. Desse jeito não tem sentido. Mas se algo na minha vida teve sentido foi tão desimportante que eu nem lembro mais. Se alguma coisa na minha vida foi fácil ela não tem um pingo de valor. Eu fechei a lista telefônica e pedi perdão mil vezes por ter, por um instante sequer, a vontade de arrancar do peito esse coração torto. É esse que eu quero, é amar errado que está certo e é viver na merda que encoraja. As flores cheiram a cemitério e me fazem espirrar.

Faz tempo e ainda lembro...

"E eu consigo te contar tudo, te dizer tudo sem a menor dificuldade. Eu queria te guardar aqui pertinho comigo e te fazer sorrir assim sempre, nem que seja preciso bater de novo com o nariz na porta do banheiro pq tava escuro, vc lembra? E você passa assim correndo e vai embora, nem deu tempo de eu pedir desculpas por não ter perguntado se você gosta do leite frio... Eu gosto com muita açucar, mas pq você estava lá, acredita q tomei ele todo sem? E nem percebi! Hoje de longe sua voz eu reconheci, você percebeu e jogou um beijo pra se despedir"

Anos de solidão

2009-04-07T17:57:00.012-03:00

Coloquei uma carta numa velha garrafa,
Mas uma carta de solidão,
Coloquei uma carta, um pedido da alma,
Salvem meu coração...

Essas areias que me sujam os pés,
Esse é o meu chão mais uma vez,
Há muitas luas nessa ilha tão só,

Será que ao menos um navio eu vou ver?
E alguma civilização?
E a cada dia sobe mais a maré...

{Uma Carta - Ls Jack}

É assim que a gente se sente. Eu e a minha solidão.
É assim que a gente se entende. Luz, som e respiração.

é... eu tive que contar ^^ mas na próxima eu acerto =p

Aquela bagunça na primeira gaveta.

2009-04-04T22:15:00.005-03:00

Matt Wertz - 5:19

Não saber o início, o meio e nem o fim das coisas em mim causa arrepios. A vida anda cheia dessas mania de intercalar coisas e eu estou começando a achar que nunca vou por ordem nessa bagunça. Até algumas lembranças de um passado já distante vieram fazer não sei o que nem pra que na hora mais errada que tinha pra ser. Aqueles 1,83m ainda mexem comigo de uma forma que nem eu sabia. A realização de alguns sonhos perderam a importância. E já não cabe nenhum outro em mim. Eu deveria estar mais do que acostumada com esse tipo de sensação, mas não se pode estar, ninguém está. Eu não sei quem revirou a gaveta assim, jogou tudo pro alto e guardou de qualquer jeito tudo fora do lugar. Eu tinha planos que caíram no chão e quebraram, eu tinha amores que surgiram do fundo falso e agora vejo claramente. Eu tinha medos que estão espalhados e sobrepõem de vez em quando os pensamentos bons. Eu tenho coragens que se multiplicaram e lembranças que já são sem importância e eu juro que não sei o que fazer com tudo isso. Nem com aqueles 1,83m, nem com tanto carinho, nem com medo, ciúmes dúvidas e tanto coração. Eu não sei o que fazer com a fome se eu não ando conseguindo comer, não sei o que fazer de mim ates de me socorrer. Quando estou sozinha a bagunça na gaveta de cima me tira a concentração e é assim que eu me sinto ultimamente. Eu e a gaveta. Eu, a gaveta e a vontade de não arrumar nada. Por isso eu respiro tão aliviada quando, mesmo cega de tanta confusão, eu consigo ouvir um coração batendo junto com o meu.

Pode ser numa canção, pode ser no coração, eu só quero ter VOCÊ por perto. {PatoFu}

Beijo, nem liga.

E ia falar do quê?

2009-03-31T13:13:00.010-03:00

Me mandaram falar de amor como se as voltas eu falasse de outra coisa. Nem que eu quisesse. E não, não quero. Por mais que eu venha descobrindo e tirando conclusões de que o amor é uma mancha no meu carpete branco. Ele é o que vem pra estragar tudo e as vezes deixa o carpete mais bonito. Aí está o problema. Mesmo quando não falo ou escrevo, a palavra está nas entrelinhas. Quanto mais eu acho que já sei alguma coisa mais mistério cai em cima de mim e me ajuda a prensar as linhas, letras e palavras. Uma sensação de estar com o coração cheio e o estômago vazio. Mas hoje especialmente hoje, eu não estou nem um pouco afim de falar de amor. Quero sentir só, já basta. Apenas hoje eu queria esquecer.
Depois que se sente de verdade não tem mais graça nenhuma escrever, não tem razão nenhuma. Começo a me arrepender das horas e horas que passei escrevendo e falando de amor e não sentindo aquela sensação magnifica de entregar sua vida a outra pessoa, de abrir mão da própria felicidade, de chorar muito, rir muito, bater forte o coração. Agora eu senti e depois disso percebi que amor é um assunto que só cabe nas entrelinhas mesmo que se fale a palavra na linha achatada. Ainda que se grite, ela só vai estar nas entrelinhas e furiosa. Então está decidido, eu não vou falar de amor. Eu nem estou falando de amor, ok? Se desse pra explicar exatamente valeria a pena, mas não vale, deixa pra lá.
Um dia quando se troca um olhar, quando suspirar, respirar bem fundo, quando perder o medo de abraçar, quando a saudade rasgar o peito, quando algo for maior que o Sol e ainda couber no coração, ninguém mais vai querer falar de amor, nem vai dar mais tempo de falar. Talvez eu tenha que reaprender um jeito bom de escrever, mas eu pago esse preço, tudo pelo sentimento que me faz querer voltar e encher folhas e folhas de coisas tolas, talvez eu precise renovar esse sentimento também. O que importa é que esse é o primeiro de muitos textos que não terão aquele assuntozinho banal que todo mundo detesta, não detesta? Eu sim, odeio. Hoje eu não quis falar de amor, mas falei. Ia falar do quê, moda? Deixa pra lá.

eu morreria por você na guerra ou na paz!

Beijo^^

Um dia que não vai passar.

2009-03-19T19:29:00.009-03:00

De repente acontece um turbilhão de coisas na vida da gente e muda tudo. De um dia pro outro nada mais é do jeito que sempre foi. Ciclos que chegam ao fim. Poucos encerram assim de maneira tão linda. Foram quase três anos e meio e eu resumo todos esses dias, meses e momentos mais do que especiais em APRENDIZADO. Só tenho a agradecer pelos momentos maravilhosos que passei dentro do Colégio Dr. Clóvis Bevilácqua. Cada um sabe a que da valor de verdade e esses três anos foram grandiosamente dignos de ser um dos maiores valores da minha vida. Cada aula, cada pessoa, cada lição, tudo vai ficar ligado em mim como uma espécie de veia. Eu fui conhecendo cada cantinho e cada rosto dali, fui descobrindo olhares, medos, dificuldades e vitórias. Ganhei amigos de verdade, lá ninguém pode passar por mim insignificante, é como se tudo fosse uma coisa só. Uma redoma que guarda os mesmos sonhos, as mesmas alegrias e tristezas. Uma história vivida no passado, presente e futuro ao mesmo tempo. Eu já passei dias inteiros lá dentro. Eu já quis sair correndo de lá. Aprendi a dar valor ao que merece valor, aprendi que pessoas vêm e vão e que só depende de nós fortalecer o que for pra ficar, eu aprendi até o que é amar. Aprendi que não se deve confiar inteiramente em todo mundo que sorri bonito, que é preciso cair muitas vezes pra aprender levantar, que respeito e bom senso são umas das coisas que podem mudar o mundo. Aprendi a agradecer e senti pela primeira vez o tamanho da palavra gratidão. Tenho até medo do tamanho da minha saudade, só que lá me ensinaram também que saudade é uma coisa bonita de se ter. Desci as escadas e atravessei a portaria como fazia todos os dias. Meus pés tinham decorado o caminho. Senti uma alegria doce de missão cumprida. Da vontade de lembrar um a um, mas é tanta gente. Eu prefiro o silêncio de um agradecimento sem despedida. Algo me diz que entre mim e essa história ainda não puseram um ponto final.

Fotos.

Discurso.

Estive pensando em o que dizer aqui e me vieram na cabeça duas palavrinhas: Inteligência e sabedoria. Pensei na diferença entre essas palavras e se tem uma coisa que eu aprendi foi essa diferença. Durante esses três ou quatro anos convivemos com pessoas que nos quiseram fazer sabias e não inteligentes. Pessoas que se dedicaram em formar não alunos com excelentes notas e sim alunos com excelentes experiências. Experiências que formavam caráter, construíam honestidade para que fossem entregues ao mercado profissionais capazes de fazer um mundo um pouco melhor. Das broncas das tias que nos ensinavam a conservar a sala e respeitar os professores até grandiosidade de desenvolver projetos como o evento de “Valores Sociais”. O cuidado do nosso diretor e das nossas coordenadoras para que tudo que nos fosse ensinado tivesse um propósito mais do que construtivo. Talvez no início nós não entendêssemos isso, mas agora só temos a agradecer imensamente pelos universitários conscientes que somos hoje, por todas as lições de casa que na verdade eram lições de vida e por todo o carinho, atenção e dedicação com que nós fomos tratados. Graças aos que ergueram o colégio, que o mantiveram e o mantém até hoje, a todos que trabalham por ele sem nenhuma exceção, nós estamos nos formando sábios e não apenas inteligentes.

O mundo é cor-de-rosa. (E verde-limão)

2009-03-05T16:09:00.005-03:00

Um dia daqueles. Eu penso e já começo a me odiar de novo. Não sei que mania é essa minha de ficar me culpando por não estar satisfeita com a vida ou não estar satisfeita com nada. Eu não sou mal agradecida em relação as coisas cor-de-rosa da vida, eu simplesmente gosto mais de falar daquele verde-limão, pois é ele que me incomoda tanto. Ambas as cores são vibrantes, porém uma delas bem mais amarga que a outra. Eu acordo e a primeira coisa que enxergo quando olho no espelho são as minha imensas e verdes olheiras. De um lado pro outro, gente cor-de-rosa anda despreocupada da vida e no supra-sumo da minha loucura eu tenho certeza de que fazem isso só pra me irritar. Tenho saudades do Rivotril. Daquelas tarjas pretas que tornavam explicável a minha insanidade. Sem elas sou apenas uma aspirante. Enquanto o mundo inteiro tinha a felicidade como combustível olhá-las era a minha inspiração, a prova concreta de que eu estava enlouquecendo e elas não precisavam provar a ninguém, só a mim mesma.
Olha a criancinha brincando com o cachorrinho e velhinhos caminhando na praça de mãos dadas e enrugadas e felizes. Isso é tão rosa. Olha a mensagem que você me mandou naquele dia, com quatro palavrinhas tão tontas e tão cor-de-rosa que eu guardo até hoje na memória do celular. Olha os sorrisos, os bosques, as cartas, os corações no cantinho da agenda, aquele abraço, as flores e todas as coisas babacas que por algum motivo deixam a vida dessa cor tão fofa e tão purpurina metida a besta. Mas quer saber? Eu estou pouco me lixando pra criancinha e o cachorrinho, pros velhinhos enrugados e a felicidade deles. Eu estou verde justamente por não conseguir esquecer e nem acreditar nas suas quatro palavrinhas tontas. Eu estou verde e sobre tudo meu coração está. No sentido de não estar nem um pouco maduro e de estar podre, usado, coitadinho.
Eu só queria lembrar que duas pessoas assim não sofrem sozinhas. Assim. Duas pessoas que amam assim. E você me ama, eu sei, eu tenho a certeza mais burra e imatura da minha vida de que você me ama, ou o que mais iam querer dizer aquelas quatro palavrinhas? O que significa essa batida descompassada, eu não sei. Deve ser algo dentro de mim querendo dizer que alguma coisa não está certa como sempre não está. Transformar, fria e covardemente, aquele amor lindo, grande e bobo como suas palavras cor-de-rosa, em medo azedo, sujo e feio. Verde como limão.

o coração é a rotina da batida.
Beijos.

Ai de mim que sou romântica.

2009-02-27T09:38:00.001-03:00

A gente passa o tempo todo amando. Sem perceber as músicas, as bandas, os cachorrinhos, os carros e as pessoas acabam se tornando nossos amores, nossas paixões da vida que vai e vem sem revezar, sem turnos e sem rumo. A gente vai esperando cada dia mais por um grande amor e não percebe quantos estão a nossa volta. Somos teimosos. A gente vive, ou tenta viver, achando sempre que nada está bom, que sempre sobra, sempre falta e nunca abre os olhos de verdade. Eu tenho raiva, raiva de mim por que nasci humana e os humanos são sujos. Eu odeio dar 'bom dia', dar bom dia não faz sentido quando se está sendo educado . Eu quero ser ainda mais ridícula, quero dar bom dia com o coração, desejar de verdade que o dia das pessoas sejam bons. Eu queria deixar de ser idiota e de ter que fingir que esta tudo bem, quero ser ingênua e não entender o humor negro ou vadio que virou febre. Eu quero sorrir pro bebê na fila do supermercado, quero dar tchauzinho pra criança no carro, quero dizer muito obrigada, eu quero ser cafona e cumprimentar meu vizinho no elevador. Eu quero abrir os braços e amar o mundo. Mas nós queremos sempre mais do que a vida oferece e em cada ombro largo acabamos descobrindo possibilidades de amores impossíveis. Estamos, talvez, cansadas demais pra reconhecer os detalhes. Haja o que houver não prestamos atenção, ou não queremos prestar atenção, nesses amores sutís, nesses sorrisos de bom dia, nesse abraços de matar a saudadede, na comidinha da mãe, tem amor maior que esse? No latido quando você chega em casa, na sua cama que arrumada ou não sempre te espera, nas gargalhadas sem sentido nenhum, daquelas que ninguém entende porque está rindo justamente porque não param pra perceber que o fato de estar ali vivendo já é motivo pra longos ataques de riso. Tem hora que vale a pena olhar no espelho e se amar inteira, mergulhar na loucura e elogiar o próprio sorriso, afinal você é única pessoa em quem pode acreditar sem nenhum medo. Eu não preciso procurar um amor, já tenho tantos. E esses amores sutís servem pra me deixar viva, me manter acordada. Ai de mim que sou romântica, que acredito em amores quem vêm sem hora marcada, que insisto em amar a vida e a me amar pra encontrar, assim sem esforço nenhum, uma pessoa não pra ser o meu amor, mas pra amar comigo pro resto da vida.

¨ try as I, I can never explain ®

Para sempre levarei comigo a sua dor para o caso de um dia você a esquecer. Se tudo parecer errado e eu deixar poemas em seu gravador, escuta. Sei que às vezes dá vontade de gritar, não vou mais ficar aqui no meu cantinho. Se eu falar bem alto todos vão me escutar e se eu cantar baixinho?

(Ludov - O dia em que seremos felizes.)

BeijOs!

É Carnaval

2009-02-22T17:55:00.001-03:00

Um pouco infeliz, como sempre. Parece que é crime eu estar totalmente feliz a medida que sempre aparece alguma coisa pra estragar. Talvez eu mesma procure isso todas as vezes que me volto pra alguma coisa ruim e a torno gigantesca. Todas as vezes que esqueço o lado bom e só percebo que não estou onde eu queria, nem com quem eu queria, não do jeito que eu queria, pior do que eu imaginei, mais do que deveria. Outra vez penso que sou um caso perdido, totalmente sem solução já que eu sou a unica capaz de solucionar o meu caso. Estou aqui vazia e me sinto mal, afinal de contas é Carnaval.

Eu nunca gostei do Carnaval, pelo menos não a ponto de achá-lo uma data tão especial. Sempre preferi, Pascoa, Natal, etc. Pode ser também porque eu nunca tive um Carnaval tão especialmente marcante e felizmente inesquecível. Mas pensando bem acho que tive sim. Foi naquela vez que eu te conheci. Grande coisa. Hoje penso assim. Um amor que começou no Carnaval e terminou na Primavera. Ou um pouco antes, como queiram. Um tempo depois eu até já havia esquecido que foi no Carnaval, que foi você e que foi bom, enfim, acabou.

Muita gente, muita bagunça, música alta e o carnaval não é só na terça? Será mania de brasileiro engrandecer e esticar os feriados? Pessoas semi nuas, suadas, fantasias com aquelas tintas grudentas no rosto. Definitivamente isso não é pra mim. Eu nunca esperimentei essa sensação que todos dizem ser maravilhosa de estar na avenida disfilando ou apenas assistindo ao espetáculo. Eu seria mesquinha se não reconhecesse que tudo aquilo é realmente lindo, começando nas plumas e paetês e explodindo no som da bateria. Mas nunca vivi isso, e por mais que eu não tenha tanta vontade acredito que se um dia experimentar direi o mesmo que aquelas pessoas que exalam o carnaval pelos poros e pelo grito.

Por enquanto eu só queria uma bandinha tocando e aquela espuminha que eu acho irritante quando atiram em mim, mas amo atirar nos outros. Queria também uma reunião de amigos, fotos e gargalhadas. Uma festa de Carnaval sem muita gente, muita cerveja e muito suor. A felicidade sem muita bagunça, sem muito barulho e repleta de amor.

Há os que dizem que eu pesso muito. Isso não é verdade. Não pedi uma fantasia cara, um trio elétrico e nem uma escola de samba. Ainda que eu pedisse tudo isso seria normal. Eu acho que andam dizendo que eu exagero exatamente porque ao invez de pedir tudo isso, de querer o maior, o mais caro, o mais bonito eu só quero, pesso, grito e repito o que existe de mais banal, afinal de contas é Carnaval.

Boa 'festa' pra vocês!

Emprestimo

2009-02-17T10:43:00.001-03:00

Sabe aqueles dias sem inspiração? Aqueles que ninguém merece. Mas eu mereço por ser tão mal agradecida, mal humorada, e por ter dado tantas bolas foras por esses dias. Tá, deixa pra lá. Esquece, é só besteira minha. É só mania de me torturar, de tentar convencer o mundo de que eu to louca e que nada disso é normal. Não, não tem como. Uma pessoa normal não faria isso, nem aquilo, não se atreveria, não ficaria quieta, não falaria nada. Se eu pudesse me programar seria tão mais fácil. Num momento de sanidade tudo estaria planejado pra que a loucura, de fato existente, não tomasse conta de tudo em mim, só de uma parte, um pedacinho só. E eu já não sei o que fazer pra amar em paz, te olhar em paz, abraçar sem medo nem incertezas. Acima de todas as coisas e de tudo que sofri pelo simples fato de querer sofrer ainda continuo com a mania burra, ou não, de achar que vale a pena. Vale porque vale. Porque nenhum momento ao seu lado é por acaso.

Por fim ganho um fiozinho de uma 'meia inspiração' que empresto dela sem dúvida, "...nenhum momento ao seu lado é por acaso", "O Contrato". Tati Bernardi, ela sim perfeita. Tantas vezes em momentos assim de térreo ou subsolo peguei emprestado um dos textos dela e hoje torno a fazer. Sempre vale a pena ler o que a Tati escreve, ela é alma pura da primeira a ultima palavra. Todo o meu desespero de não conseguir escrever (uma fase que vai passar) acaba assim que abro a minha infinita coleção dessas palavras tão bem encaixadas e desenhadinhas.Hoje me dei o direito de emprestar palavras, talvez por estar totalmente sem elas, talvez porque hoje meu olhar dissesse muito mais coisas."Ela existe", um dos que eu mais gosto. Ela existe? Seria ironia pura se esse ELA não fosse a... Leiam vocês vão descobrir. Se encantem...

Ela existe
Encontrei a danada, mas ela fugiu. Pouco depois a encontrei de novo, mas ela disse que estava atrasada e eu entendi com preguiça de filosofar. Mais tarde ela voltou sem falar nada e se enfiou comigo embaixo das cobertas, quentinha. Só foi embora quando o relógio despertou rasgando o conforto, estava frio. Durante o dia ela voltou em situações bobas como o sorriso do menino mais lindo do mundo, a bolacha de chocolate que eu lembrei que tinha na gaveta e um título engraçadinho que eu fiz e foi aprovado pelo cliente. Ela ia e voltava, ia e voltava: como a vida. Linear são os batimentos cardíacos da morte. A noite ela apareceu na porta do meu banheiro, fez tanta força que entrou mesmo com a porta fechada. Focinhou a porta do box e me mostrou a bolinha de brinquedo me chamando para brincar, ao mesmo tempo entrou pela janela revestida de cheiro de hambúrguer. Veio em dose dupla.As vezes ela desaparece durante tanto tempo que me falta o ar. Dá uma saudade louca, ela deixa um vazio depressivo, um buraco. Ela me deixa mais uma e eu odeio ser mais uma. Não posso negar a dependência que eu tenho dela. Mas eu aprendi, finalmente, eu aprendi que ela não aparece apenas numa grande história de amor, numa viagem com tudo pago para Paris ou numa bufunfa boa lá na minha conta bancária carente. Ela também dá as caras pelo lado simples da vida, ontem apareceu numa tomada. Eu estava numa sala de espera lotada, esperando para abrir as pernas naquela cama da tortura e ouvir da minha ginecologista que sim, vai doer, mas é para o meu bem. E ela apareceu. Eu precisava recarregar meu celular para saber o que o esquisito tinha deixado na minha caixa postal e uma tomada apareceu do meu lado, foi só afastar um pouco as revistas Caras e outras do mesmo gênero (enquanto você espera para saber como vai sua vagina você fica sabendo como vai a vagina das outras). E lá estava o recado dele, esquisito como sempre, mas com aquela voz lacônica e charmosa. A felicidade entrou com o pé na porta e sentou ao meu lado. Eu não estava mais sozinha esperando o especulo. O trânsito todo parado e ela acena no carro ao lado, depois morre de vergonha e toma bronca do pai para sentar direito na cadeirinha. O dia meio cinzento, vai-não-vai e de repente ela surge amarela e esquenta a vida. Ela mora numa gaveta cheia de bobeirinhas lá em casa, que tem nariz de palhaço de festa louca, cartinha de amor antiga, fotos da minha bochecha quando eu tinha cinco anos e lembranças de carinho em flores secas. Ela toma banho comigo quando a água leva embora coisa ruim e renova a alma e dorme ao meu lado quando eu descanso depois do almoço de domingo com o meu pai que eu não vejo a semana toda. Ela é virtual na comunidade que criaram para mim no Orkut, chama-se Tati Bernardi, e ela é fantasma quando eu lembro do meu avô dizendo que eu era a mulher mais linda do mundo. A mulher mais linda do mundo pequeno do meu avô. A felicidade mora num mundo pequeno seu e não naquele grande que faz você se perder demais. A felicidade é simples, e quando você descobre isso ela deixa de ser uma espera e passa a ser um minuto, um segundo. E é de minutos e segundos que se faz a vida. E aí você perde menos tempo esperando e mais tempo vivendo. Entre o piegas e o chavão, é assim que ando por aí vivendo a vida intensamente sem esperar momentos intensos. Você já tentou? Já tentou não imaginar a sua felicidade na outra festa que você estaria se não estivesse nessa e encontrar a sua felicidade onde você está? Tente, pode ser numa música boba, pode ser num amigo que você não via há muito tempo. Pode ser morrendo de rir de uma noite mico, por que não? Eu sempre esperei viver uma história de cinema, ouvir cantadas de filme francês, ganhar salário de estrela, ter amigos de sitcom, corpo de capa de revista e enterro de celebridade. Ai eu lembrei que os filmes de que eu mais gosto são aqueles despretenciosos que contam a história de uma pessoa idiota como eu.

Concordo com tudo, do início ao fim ^^ "...que contam a história de uma pessoa idiota como eu." Idiota como EU! \o/

,BeijOsSempRe'

Caranguejo 'bixo' é!

2009-02-10T13:32:00.001-02:00

Faculdade... a gente pensa que é uma coisa e nunca é, eu já deveria ter aprendido, mas eu insisto em imaginar antes. As vezes me decepciono, sempre me decepciono. Dessa vez foi melhor do que eu pensava. Eu amei a aula, as pessoas, o ambiente, a bagunça. Eu senti aquele gostinho de conquista, de mundo novo, de descoberta. Eu lembrei de você em cada canto, eu esqueci de tudo. Pela primeira vez eu não quis voltar pra casa. Enfim, serão quatro anos de Comunicação Mercadológica, quatro anos de Caranguejo, quatro anos de Metodisney, de sangue laranja correndo na veia.

É, eu fiquei verdeee, mas valeu a pena. Pagamos os veteranos para que eles nos escoltassem, eramos as bixetes mais mandonas da Metô. Choveu, ventou, o cabelo grudou na tinta, a tinta espirrou na roupa e tinha gente em situações muito piores. Eu tenho certeza que eu não quero contar pros meus netos que eu assisti todas as aulas e voltei limpinha da faculdade no meu 1º dia de aula.

BeijO especial para os novos amigos, pra Gê e pra vocês!

Quando eu estava fazendo esse post não sei por que razão eu escrevi 'amores', será que eu não sei viver de outra coisa?

Uma calcinha cor de rosa

2009-02-04T14:34:00.001-02:00

Pronto. Era tudo que eu precisava: uma calcinha velha e rosa para a virada do ano. Porque rosa eu não sei, mas eu sempre virei o ano de calcinha rosa. Desta vez rosa choque. Porque velha? Porque sim! Precisa ser velha, muito velha, como sempre.
Mais uma vez tive um conflito nervoso com a blusa e o sapato. Tenho poucos sapatos, isso já é fato. Ou talvez pouca inspiração, mas deixa isso pra lá. Minha roupa era cinza novamente e se não era pra inspirar ou atrair qualquer coisa pro ano que estava por vir preferi pensar que era por luto pelo ano que passou. Não que ele tenha sido somente coisas ruins, mas o luto era justamente pras coisas ruins que nele tinham acontecido. As boas eu guardei no coração. Ainda assim faltava alguma coisa.
Como sempre nessas festas chega a hora de reencontrar pessoas, encontrar pessoas, se despedir de pessoas e tropeçar em pessoas, latas de cervejas e afins. Cachorrinhos não comemoram ano novo? Não vi nenhum por lá. As pessoas muitas vezes me irritam. A multidão, aquela garoa fina, típica dessa época do ano, ou dos anos, já que é entre um e outro que sempre chove.
Eu não sei entre quantas mil pessoas eu estava, e era mesmo melhor não saber pra não ter mais aflição. O que importa é que eu estava extremamente sozinha. Sim, sozinha. Aquele novo me sufocava, estar presa me sufocava e entre mais de não sei quantas mil mãos só poder segurar em um par delas, pertencentes a um só tronco. E entre mais não sei quantos mil troncos, incluindo as árvores, só poder abraçar um deles sem culpa me sufocava.
Parecia uma premonição cada segundo do que ia acontecer. Eu sabia, sempre sabia, pra onde ir, onde ficar, o que fazer, que hora parar. Não tinha nada de diferente e ao mesmo tempo eu estava fora daquilo tudo, assistindo meu Feliz ano Novo de camarote enquanto tudo acontecia como sempre acontecia. Era exatamente isso, uma noite da qual eu não participei. Na qual eu estava sem estar. Mas eu queria, em cada segundo eu queria entrar naquela noite e poder respirar o mesmo ar que respirava toda aquela multidão. Mesmo que isso me causasse raiva.
Naquele camarote escuro onde eu estava isolada do mundo, mas podia ao menos ver em volta e não desperdicei esse recurso. Das minhas premonições uma delas era que ele estava ali e confesso que desde o início eu já estava esperando, procurando. E num golpe de olhar na mais provável direção onde eu poderia lhe enxergar eu me senti pela primeira vez dentro daquela noite. Eu o vi e meu coração disparou da maneira teimosa e irritante que ele costuma disparar. Me senti viva, pude respirar toda aquela multidão sem nojo, sem medo e dentro da história, parte do mundo, fora do meu camarote. Estava lindo como sempre, aquela boca, aquele cabelo. Ela era alto e forte, era homem.
Numa fração de segundo o golpe de felicidade se tornou golpe de frio, de medo, de lembranças e arrependimentos. A única mão que eu tinha arrastei pra um lugar longe dali, arrastei pra dentro da bola de vidro que me protegia e lá fiquei sozinha outra vez. Cada vez que te olhava, cada vez que te via de longe e você não me via eu saia e entrava naquela história. Fiquei com tudo que havia sobrado, com o resto do nosso fim. Fiquei imaginando por quantas vezes aquilo ia se repetir e com uma imensa vontade de ter em mãos um roteiro de viagens, estava mais do que na hora de passar o ano novo em outra praia.

тє×тo bєєєєєєm vєℓнo, mαร єรρєro qυє goรтєm є comєитєєєm ;) υℓтımoร dıαร dє αℓgυmαร coıรαร є ρrımєıroร dıαร dє oυтrαร. αρєรαr dє тυdo єυ αdoro mυdαиçαร, รєjαm єℓαร boαร oυ rυıиร.

иᾶo ρoรรo єรqυєcєr. dıα 01/02 ƒoı o dıα do ρυbℓıcıтάrıo. ραrαbέиร ρrα иóร!

BeijInhos!

O Maior de Todos

2009-02-01T15:18:00.002-02:00

Eu estou cansada, com medo, não consigo dormir. Eu olho pela janela e não tem nada. Dentro de mim... Nada. As palavras estão tortas, as linhas, já nem se fala, se perderam dentro de mim. O medo de ter toda a coragem é uma coisa muito complicada. Esse medo da coragem é o puro e simples medo de si mesmo. É o medo que atravessa as cortinas, os cobertores e os ursinhos de pelúcia ficam maus. Ele te puxa pra um labirinto vazio e triste e te faz correr e correr esbarrando nos muros e nas armadilhas com os olhos inchados de tanto chorar. A gente procura em toda parte alguém que nos tire de lá e quando pensamos ter encontrado caímos de novo e somos obrigados a continuar andando em círculos até perder todas as forças, até as que a gente nem sabia que tinha.
Isso tem me invadido tantas vezes por dia e talvez a culpa seja toda minha. Pra falar a verdade a culpa é exclusivamente minha. Se eu me ouvisse, me desse um tempo, me desse carinho, me desse descanso eu conseguiria encontrar a saída do labirinto. Agora já é tarde demais, eu resolvi quebrar todas as paredes usando o próprio sentimento desesperado que o labirinto me trás. Eu vou sair botando minhas dores pra fora até explodir tudo, até acabar. É aquela sensação de abrir o peito e arrancar magoa por magoa até ficar seca, sem lágrimas.
Entre todos os medos do mundo o mais inevitável e cruel é o medo da própria coragem. O maior de todos, desses que te sugam o ar. Eu me sinto assim, sem forças pra mover um músculo sequer, perdida entre os pedaços do meu coração depois de ter pisado nele. E eu não mereço consolo, não mereço colo, não mereço nada. No mundo nada é infiel, a gente colhe o que plantou e se eu planto medo não posso colher explicação. Pessoas nascem e morrem, e é absolutamente impossível entender o que se passa entre essas duas palavras.

já tive dias muito melhores ;)

Vontade de alguém

2009-01-29T20:23:00.001-02:00

Eu me sinto tão mal
Com essas conversas
Nunca sei o que dizer
Mas a gente se fala uma hora dessas
Quando eu puder me entender
É que assim eu me enrolo
Eu fico sem ação
Ah, se você soubesse ao menos
A minha confusão
Essas brigas me estragam o dia
E o seu também
Por mim eu não perdia
Nem um dia em cem
Nos meus sonhos você é que aparece
Ninguém mais do que você
Mas às vezes a gente diz coisas
Que eu custo pra esquecer
Acho muito difícil
Eu não consigo entender
A distância entre as coisas
Que eu penso e sinto por você
(Um dia em cem - Kid Abelha)

[- this is my smile and it's to you ® -]

Aquela vontade passou e eu respirei então. Passou com o beijo de boa noite, passou com um carinho no rosto, passou com aquele gesto simples e fundamental. A vontade passou com aquele abraço leve e cheio de vida, foi embora junto com a vontade de suco de laranja, com aquela amiga irmã que mora um pouco longe, mas está sempre por perto. Aquela vontade cruel se foi com os concelhos de uma certa fada madrinha ou com a chegada, ou quase, de um certo anjo. Eu tinha tanta vontade de alguém que não parei pra poder perceber que eu tinha tanta gente ao meu lado. Era uma vontade avassaladora de ter alguém por perto, alguém, mas quem? Pisei na minha falta de coragem e atropelei as incertezas numa vertigem desvairada. O que eu tava fazendo ali num canto enquanto o resto do mundo todo girava, o tempo passava e as coisas mudavam? Esperando o que? Porque? Tava na hora de sorrir por qualquer coisa e chorar de brincadeira, chutar o pau da barraca, quebrar a cara e levantar pronta pra seguir em frente. No meio daquele lindo sorriso seu percebi que esse alguém que a minha vontade tanto procurava era eu.

Eu não posso terminar isso aqui sem mandar um beijo especial para os meus 'alguéns'. Nomes? Não precisa, eles sabem.

Pro dia nascer feliz...

2009-01-23T18:34:00.001-02:00

Falta o Sol na janela do quarto, falta o picolé gelado, falta o pé descalço. Pra onde vão todas essas pessoas e as suas mentiras de vida? Os carros, as cores já tão apagadas, as noites mal dormidas, as músicas e ninguém na calçada. Onde estão as nossas verdades? Jogadas pela janela. A minha ainda carrego no peito e ainda que me tentem tirar eu sou burra o bastante pra querê-la perto de mim. Eu não vou mais mentir que talvez o mundo um dia possa ser lindo e limpo porque ele é feio e nojento. Eu não preciso inventar paraísos em cima da minha ingenuidade, só preciso ser consciente. Eu tenho certeza de que mais da metade das pessoas não valem a pena e isso não é pessimismo é coerência. Não vou me entristecer, essa metade pouco me importa. Depois de olhar o céu, a lua, a rua e as luzes se apagando eu prometi esquecer o resto. Pra poder ser inteira eu precisava não julgar as metades. E se faltava alguma coisa era não deixar nada sobrando. Matar a noite pro dia nascer feliz.

Sonia e a Calopsita. Amo essa foto e essa fofa s2. Prima do coração. Você é um dos motivos pro meu dia nascer feliz. Estou morta de saudades.

Tenho mais duas semanas de férias e juro que não sei o que fazer com elas... Reciclar? Ótima ideia! Eu preciso prometer que serão as duas melhores semanas! Conhecendo gente da Faculdade e muito ansiosa pra começar. Amanha acordar CEEEEDO trabalhar e depois pegar um cineminha com as meninas s2.

BeijOtcHaU'

Até mais!

Tormento

2009-01-20T11:05:00.001-02:00

Eu bati a porta do carro, eu bati o joelho na gaveta, eu bebi um copo cheio de café depois joguei minha cabeça, meu corpo e minha alma para traz com tanta força que achei que fosse mergulhar no chão e encontrar um lugar novo. Encontrar um lugar novo era tudo que eu queria. Eu achei que fosse ficar louca e isso é pura loucura porque é tão obvio o meu distúrbio mental. Eu gosto demais dele, ser normal deve ser um porre. Mas eu estava cansada. Resolvi mandar todas aquelas vozes idiotas da minha cabeça calarem a boca, mas elas não me obedeceram. Elas nunca obedecem. Antes eu falava muito, fiquei com medo e comecei a falar pouco, foi aí que essas vozes me invadiram. Minha terapeuta disse que isso me faz mal e que falar muito também não ia me ajudar. Da pra falar médio? Da pra ser média em tudo? Nem puta, nem santa. Nem traste, nem perfeita. Nem sucedida, nem vagabunda. A questão é manter o equilíbrio e quando eu tomo aquele remedinho azul eu começo achar que estou conseguindo.
Pois é, hoje eu não tomei o comprimido azul. Eu comecei a achar defeito nas coisas e coisas nos meus defeitos. Minha cabeça ficou tão pesada que eu andava feito uma bêbada por aí. Foi quando eu abri a janela do meu quarto e vi um muro mal pintado. Durante toda minha vida o meu desejo era derrubar aquele muro pra enxergar o mundo todo e no dia que eu deixei a pilulazinha azul descansar eu percebi o quanto eu queria que ele permanecesse ali intocável, com todas as suas manchas e suas rachaduras, que talvez tivessem mil histórias pra contar. Eu amei aquele muro porque se ele não existisse eu veria todos os dias a mesma paisagem, mas quando bato minha cara ainda sonolenta nele eu posso inventar a paisagem que eu quiser. Pode chover e se eu achar melhor eu ponho nela o sol mais lindo do mundo.
Na metade de tudo eu queria parar, no quarto número eu parei de discar e coloquei de novo o telefone no gancho porque ninguém merece ser a parte branca do comprimido azul que eu esqueci de tomar e ficar ouvindo essas coisas que só alguém que não tem ninguém seria capaz de dizer. Tive até vontade de ouvir aquela música que me faz lembrar coisas boas, mas ela não me faria lembrar absolutamente nada e eu ia parar na metade também. Eu tinha tudo e todos que eu queria, mas aquela embalagem com uma tarjinha preta guardava esse tudo e esse todos como se eu precisasse abri-la para encontrá-los. Se soubessem o quanto eu detesto a cor azul poderiam me dar uma pílula cor-de-rosa, pelo menos combinaria com o meu pijama do Mickey. Apesar de tudo, existe um lado bom. Se eu não tivesse esquecido o remedinho cor de céu eu não teria escrito mais um texto sem pé nem cabeça transbordando de tanto coração.

(8) - Stop stalling, make a name for yourself.Boy you better put that pen to paper and charm your way out.If you talk you better walk you better back your shit upWith more than good hooks while you're all under the gun - (8)

It is a good day! And then?

Saudade que não pode

2009-01-17T21:27:00.002-02:00

Na verdade nem eu tinha percebido, mas sonhei com você praticamente todas as noites. Fiz de tudo pra pensar em você em todos os momentos, todos eles. Mais uma vez eu ensaiei te contar todas as coisas. Não sei por que tolice minha, eu achava que o que me fazia rir seria importante pra você. Teve uma hora que eu fiz de propósito. Querendo por querer eu apertei bem forte aquele amuleto e pensei tão forte em você, se é que pensamento tem força, que tive certeza de que você também estava pensando em mim naquela hora. Tolice a minha.
Pensando bem eu nem tinha percebido, mas falava em você todas as vezes que surgia uma oportunidade, ou mesmo que não surgisse. Eu falava de você, um assunto que pra ninguém interessava, mas que pra mim era o único que tinha graça e valia à pena. Eu pensava em o que você etária pensando sobre tudo a minha volta e não parei sequer um segundo pra pensar sobre o que eu pensava sobre tudo aquilo. Mas o melhor, o melhor de todas as coisas é que eu nem percebi, nem me dei conta. Eu não estava nem aí. E nada disso me fez mal, nada disso me sugou. Se eu for lembrar pedacinho por pedacinho não foi só em você que eu pensei. Você era parte de mim e não era mais o todo. A diferença é que a parte que você ocupa é uma das mais importantes. Mesmo sendo importante abriu espaço pra tanta gente, pra tanta coisa que não importa quantas vezes eu pensei em você no passado, o que me faz lembrar é estar pensando em você no presente. E que merda é essa? Eu não sofri, não to sofrendo, isso não é normal e não tem graça nenhuma. Já me deixa assustada você ser apenas alguém e não o meu alguém.Já era o sexto dia. Eu tinha sido incrivelmente forte durante seis longos dias e no sétimo dia eu me peguei sem equilíbrio. Eu tive medo, como sempre. Eu fui ao banheiro, engoli uma vontade imensurável de chorar que de tão gigante arranhou com violência a minha garganta. Resgatei na bolsa aquele livro, tentei ler ouvindo sua voz, tentei sentir que você estava ali bem perto. Usei o perfume que você gosta, segurei o amuleto, engoli pela milésima vez o choro dolorido. Eu senti uma fisgada no peito, tão forte que rebateu na palma da mão e feriu a ponto de eu pronunciar um “Ai”. Todas às vezes de não ter percebido, todo amor que durante aqueles seis dias senti sem me assaltar, toda a falta de culpa por sonhar, falar e pensar em você a todo tempo. Tudo foi por água a baixo e eu senti a saudade que não podia. Era muita saudade, tanta que me fez sofrer e ai a vida teve um pouco mais de graça. Todo o amor comum se transformou na saudade que eu não podia sentir, mas senti. E foi a saudade mais bonita da minha vida. Se na hora tive medo agora tenho orgulho desse segredo. Eu senti a saudade proibida mais linda da minha vida, e senti por você.

Começando

É difícil escolher como começar, mas tenho certeza de que escolhi certo desta vez. Espero que gostem e sejam muito bem-vindos hoje e sempre.

BeijOtcHau!